父母會溝通,孩子才會走得更遠!

Wendy媽 2022/04/04 檢舉 我要評論

前兩天,孩子剛返校,鄰居就開始訴苦,抱怨自家孩子一整個假期都不和父母說話,除了吃飯、上廁所,就把自己一個人關在房間裡,作息時間完全混亂,晚上熬夜一兩點,早上睡過十二點。

開學送孩子回學校,剛進校門,就催家長趕快回家,多一句話都懶得說。

「為什麼孩子越大,越不願和父母說話?」

鄰居的感歎中滿含無奈和困惑。

真的是孩子長大了的原因嗎?其實未必,面對這樣的困惑,家長應該先從自身找問題。

在孩子有了自己的想法時,是否得到父母的理解,父母是否給了孩子說話溝通的機會,才是問題的關鍵。
不會溝通的父母,一開口,就給親子交流設置了障礙,打擊孩子說話的積極性,這是對親子關係最大的破壞。

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觀察發現,不會溝通的父母,往往是在這幾點上犯了錯誤:

一、 沒有回應孩子的感受和情緒

許多父母在和孩子溝通時,忽視了他的感受和情緒:

孩子哭得很傷心的時候,家長說「這點小事,有什麼好哭的?」孩子心裡更難受了。

孩子發脾氣鬧情緒的時候,家長苦口婆心地勸孩子,「不是不給你買,家裡已經有很多了,買那麼多······」但是孩子並聽不進去。

溝通最首要的一點,不是說教、講道理,而是看見和回應孩子的情緒。

不管是孩子提要求、鬧情緒、還是跟父母講一件事的時候,家長首先要學會和孩子共情,關注孩子的感受,接納他的情緒,表達理解。

「我知道,你很喜歡這個玩具,我不給你買你很生氣。」

「雖然那個小哥哥不是故意的,但他把你碰倒了,你感到很害怕,摔得也有點疼,是嗎?」

不要覺得孩子的煩惱、難過都是小事,對孩子來說,那就是天大的事。

說出孩子的感受和情緒,孩子的情緒得到順暢的流動,會更容易恢復平靜,聽得進去家長的話。

這種關注感受和情緒的溝通方式,也更能培養出一個高情商的孩子。

二、 單向說教,不懂傾聽

傾聽,竟成了父母跟孩子之間最大的痛之一。

我們太多的父母,常常責備孩子不聽話。

卻未曾反思,其實自己從來就沒有好好聽過孩子說話。

我們常常只願意聽到自己想聽到的東西,而忽視那些真相。

特別是跟孩子之間。

倘若一個大人,他帶著不可置疑地權威,那這個孩子說的話,10句頂多能聽到一兩句,甚至就幾個詞彙。

然後就開始下結論,再繼續用各種事情來堆砌,表示自己的結論是有理有據的。

一副不是我不聽你說,而是你本來就是這個樣子的神情。

倘若父母常常這樣對待孩子。

那這個孩子肯定是孤單的,因為他甚至找不到一個人來吐露自己的心聲。

如果有一天,孩子撲閃著自己那亮晶晶的眼睛。

問你:「爸爸,為什麼說雞是恐龍的後代啊?」

「為什麼我們不能去火星呢?」

「媽媽,為什麼我不能飛,我的夢想就是飛起來!」

然後期待著你的回答時。

你要麼是置若罔聞,直接說自己太忙,等一會等一會,用自己的事來搪塞。

要麼就瞎編一個理由來哄騙孩子。

孩子一次次叫喚你來聽,來關注他。

可是一次又一次的失望。

假如你是孩子,你也會覺得很挫敗、氣餒吧。

所以孩子最後選擇「還是算了吧」,最後跟你「閉嘴」了。

三、只重視學習、成績等外在表現,忽視孩子內心世界

有一個學生,就曾表達過內心的苦悶:

「我爸媽每次跟我說話,張口閉口就是學習學習學習,他們也根本不了解我。我覺得他們愛的根本不是我本來的樣子,而是一個成績好、學習好的我。」

很多父母,對孩子期望很高,對學習方面格外關注,所以每次說話都喜歡談到學習上來,和孩子交流的內容,也只有學習這些事,忽略了孩子成長過程中的其他方面。

比如孩子在學校和同學相處得怎麼樣?孩子的興趣愛好是什麼?近段時間有沒有什麼煩惱······

做會溝通的父母,不要只關心孩子的外在表現、學習成績,這會讓孩子感受不到父母對自己無條件的愛和關注,認為父母只喜歡學習好、表現好的自己,于是在犯錯的時候、失意的時候,不願意跟父母說。

02

好好說話,親子關係更好

很多父母,明明很愛孩子,卻不願意好好說話。

孩子感冒了,明明是心疼和關心,話說出來卻變成:「讓你不穿多點,感冒了吧,活該。」

孩子出去玩很晚沒回來,本來是擔心得不行,見到孩子回家卻一股怒火:「再回這麼晚就別回來了!」

看到孩子的壞習慣、調皮搗蛋的行為,內心焦慮,想讓孩子變得更好,知道發脾氣沒用,卻還是忍不住。

結果只會將親子之間的距離越拉越遠,孩子直接感受到的是責怪、嘲諷、壞脾氣,而不是愛。

《荀子·榮辱》中有句話說:「與人善言,暖于布帛;傷人之言,深于矛戟。」

語言的能量,有時候是超出我們認知的。

孩子學習遇到困難時,你一句諷刺挖苦的話,可能會澆滅他僅剩的一點自信,從此自暴自棄;一句鼓勵的話,卻可能讓他重拾信心,充滿勇氣去戰勝困難。

所以父母在孩子面前,說話要慎重。

父母不注重說話的方式、態度,很難贏得孩子的信任,也很難建立起高質量的親子關係。

而親子關係,大于教育。

當父母與孩子之間有更多的情感交流,關係和諧,教育才會發揮積極的效果,否則孩子根本聽不進去父母的話。

說話之前,換位思考一下,假設如果是你的另一半對你說這樣的話,你是什麼感覺。像這樣提前體會一下孩子的感受,再決定要不要說。

多用 「春風化雨」般的語言,信任、商量、鼓勵的語氣,而不是 「疾風驟雨」式的斥責,懷疑、命令、諷刺、打擊的語氣。

好好說話,就是在經營高質量的親子關係,也是對孩子內心的一種滋養。

Wendy媽咪有話說:

愛孩子,就是要用心關注孩子,用愛滋養孩子,用真情與孩子做有效溝通。

心理學家傑佛瑞·伯恩斯坦曾表示,只有愛是不夠的,只有對孩子進行有成效的溝通,才會讓孩子在溝通中感受到父母的愛。

身為父母,在孩子需要回應的時候給予積極回應;在孩子面對難題時,教會孩子思考解決困難;我們還要努力成為孩子的引路人,讓溝通更有意義。

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