孩子不聽話,問題到底出在哪裡呢?這4個方面對照一下

Wendy媽 2022/04/04 檢舉 我要評論

「說你多少遍了?玩完玩具自己收起來,怎麼就是不聽呢?把媽媽的話當耳旁風是嗎?」

「趕緊寫作業去!催了你八百遍,整天就知道玩!」

「每天都跟你說要把文具放好了,整天丟三落四,就是不長記性!」

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「我都是為了你好,你怎麼就是聽不懂呢?」一聽這話就知道,苗苗和她媽媽又要爆發「戰爭」了。

苗苗是個主意很正的姑娘,平時總喜歡和媽媽唱反調,媽媽讓她幹什麼,她就越不幹什麼。

這段時間苗苗迷上了跳舞,有的時候甚至整夜整夜地聽歌練舞。苗苗媽媽覺得這樣太耽誤學習了,于是就給苗苗上起了「洗腦課」,但苗苗卻覺得媽媽實在太嘮叨了,自己只不過是想要發展一門興趣愛好,這有什麼罪呢?

于是,媽媽越是不讓她練舞,她就練得越厲害,這不,雙方就因為這事掐起來了。

其實有的時候苗苗媽媽也挺傷心的,自己含辛茹苦將女兒養大,爬把她走彎路,于是便給她規劃好了既定的道路,希望她能順順當當地走起來。可沒想到 自己的苦口良言到了孩子那裡卻成了耳旁風,這究竟是怎麼一回事呢?

是得,越到中年,品讀這句話時往往就越感慨良多。父母將孩子含辛茹苦養大,但卻不知道雙方之間的緣分竟然如此「淺薄」……

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孩子不聽話,問題到底出在哪裡呢?

如果你家裡也有這樣的情況,可以從以下4個方面對照一下。

一、能力問題:聽覺注意力沒培養好

有一類孩子,老話叫「不張事」,你跟他說話說半天,他還沒反應過來;喊他做個什麼事,半天也聽不見。

這類孩子,不是故意不聽話,而是聽覺注意力沒發展好, 他對外界的聲音刺激不夠敏感,容易跑神、發呆。

顯然,這類孩子,在學校也難以集中注意力聽老師講課,老師剛佈置了課後任務,其他孩子都能專心聽,他得問別人「老師剛剛說什麼?」

孩子在學校中,傾聽是一項做得最多的事情,一般的學生在一天當中,大約50%的時間用于傾聽,如果一個孩子聽覺注意能力發展不好的話,聽課效率必定低下,學業必定不良。

培養孩子認真傾聽別人說話的好習慣,不僅對學業很重要,對孩子人際交往、個人發展都很關鍵。

對于這類孩子,家長要注意和他說話的方式, 儘量每次做到蹲下來、看著孩子的眼睛,認真專注地和他對話,讓孩子熟悉這種交流方式,能夠在聽別人講話時集中注意力。

此外,在日常生活中,家長還可以多讓孩子認真聽某種聲音,比如安靜下來,注意聽聽窗外的鳥叫聲;走在路上,聽聽車鳴笛聲。

家長還可以通過給孩子講故事、讓孩子聽一串數位,注意裡面某個數位一共出現了幾次等類似的小遊戲,訓練孩子的聽覺注意能力。

二、家長重復性的嘮叨、催促

有時候,孩子聽不進去家長的話,不是家長說得不夠,而在于說得太多。

催孩子去洗澡睡覺,催一遍不行,得催個十遍八遍;

孩子沉迷手機遊戲,媽媽一直在旁邊嘮叨,「就知道玩遊戲!成績退步了看我怎麼收拾你!」「你現在不好好學習,將來怎麼考好大學?」······

心理學中的超限效應,大家都不陌生。如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至產生心理逆反。

孩子也是一樣, 家長反復、單調的催促、嘮叨,會讓孩子產生聽覺上的疲勞,最後聽得多了,就適應了、麻木了,根本不會產生明顯的效果,甚至會引起孩子的叛逆心理:你越說,我越不聽。

因此,想讓孩子聽話,家長在平時和孩子溝通要避免這種無效的說話方式,不要多嘮叨、重復、催孩子,指令儘量簡單、明確、堅定。

可以用「自然後果法」,讓孩子體驗自己不聽話帶來自然後果,產生思考,進而改變自己的行為。

比如孩子不聽家長的話,晚上就把書包收拾好。這時候,家長不要自己動手幫孩子做好,而是讓孩子第二天早上起來自己體會到著急、慌慌忙忙的感覺。

提供機會讓孩子去體驗和實踐,讓孩子通過自己的感受去理解那些道理,收穫自己的經驗,比講給孩子聽有效得多。

三、家中沒有規矩、原則

還有一種情況,孩子不聽話,是因為家中沒有明確的規矩、原則,聽不聽話、犯沒犯錯,結果也沒有什麼分別。

這樣孩子就會覺得不聽話、犯錯、隨心所欲,沒有什麼大不了,認識不到什麼樣的行為是好的、對的,哪些是不太好的、需要改正的,因此言行容易缺乏分寸感。

這種情況,容易出現在溺愛孩子的家庭。

所以說,家長與其跟孩子長篇大論講道理、或者吼叫、兇孩子,不如樹立好規矩。

對于一些重要的事情、關于孩子行為習慣養成方面的問題,和孩子商量著制定好清晰可執行的規定,做成表格貼在家裡顯眼的地方。

比如:每次玩完玩具要自己收好;回家先寫作業再看動畫片、玩耍;每天玩手機不超過半小時等等。

孩子某一項做得好,就在後面畫上對勾,每週全部完成可以獲得一個獎勵;某一項沒有做到也有相應的適當懲罰。

家長有原則地執行,不輕易妥協、更改。在這樣規矩的約束下,孩子逐漸養成良好的行為習慣,家長就不用再在這些問題上和孩子糾纏不休。


四、親子關係出問題,孩子不願意聽

生活中,還有很多孩子不願意聽話,是心理上的問題:對父母的不親密、不認同、甚至是排斥。

這樣,即便父母說的話再有道理,他也不願意配合。

孩子想通過這種反抗、不合作,表達自己獨立的需求、對父母某種做法的不滿或者希望引起關注。

不光是孩子,每個人都更願意聽自己認可、尊敬、信任的人的話。

當親子關係出現問題,家長首先需要反思自己平時對孩子的教育方式是否有問題。

比如經常否定、打擊孩子;對孩子管束、控制過多;對孩子缺少情感上的關注、愛護等。

從這個方面,家長需要慢慢改善自己對待孩子的方式:是非原則問題上,溫和而堅定地給孩子樹立規矩;情感方面,關注孩子的內心世界,表達對他的愛;成長過程中,適當放手,給孩子獨立、自己做主的機會。

另一方面,當家長和孩子溝通時,不要只顧著單向輸出自己的觀點。首先需要和孩子共情,多站在孩子的角度,體會他的情緒和感受,少一些評判指責,多傾聽,必要時給予溫和的指導和建議。

當孩子感受到和父母之間有心與心的交流,感受到父母對自己的尊重和理解,會更願意聽父母的話。

「聽話」不是衡量孩子優秀、懂事與否的標準,我們教育的最終目的,也絕對不是培養出一個隻會乖乖聽話的孩子。

以上的討論,是基于父母幫助孩子明確是非、養成良好行為習慣的前提下,通過恰當的方式,讓孩子能夠聽從家長的引導,達到更好的教育效果。

從另一個角度, 在孩子成長過程中,作為父母,還需要考慮到孩子隨著自我意識的增強,有發展出自己獨立思考和想法的需求。

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溝通四步走

首先,控制自己的情緒,給孩子休息的時間。

哪個陪寫作業的家長一開始不是和顏悅色,然後被一步一步逼瘋的?但是吼叫根本于事無補,所以,不妨試著控制一下自己情緒,讓孩子斷片的腦前額葉先恢復運轉。

許多家長都是本著「你要是做不對就不要休息,我今天就豁出去了陪你到天亮」的大無畏精神,陪寫作業的。

但是,很多家長都忽略了,孩子的專注力時間是有限的。2歲孩子的平均專注力為7分鐘左右;5-6歲的孩子,平均專注力時間大約為10-15分鐘;7-10歲的孩子的平均專注力時間也不會超過20分鐘。

當陪寫作業的時間超過這個時長時,孩子的耐心和專注力都已經到了極致,又怎麼可能耐得住性子呢?

這個時候,不妨都冷靜下來,休息一下,然後再繼續。學習——休息——再學習——再休息,這樣的迴圈,可能會讓孩子和大人都相對輕鬆一些。

其次,不要隨意打斷孩子。

孩子正在聚精會神看書或者玩耍,父母可能一會兒忍不住提醒他要注意保護眼睛,一會兒又提醒他要多喝水。

頻繁的打斷,不僅會破壞孩子的專注力,還會讓孩子心生抗拒,從而「忽略性」地聽不見。所以,孩子在專心做事的時候,父母儘量不要隨便打斷。

如果事情真的很重要很緊急,不如站到孩子身邊,看著他說話,而不是站在遠處一遍一遍地催促大吼。

再次,如果孩子不認可你的話,那就詢問他的意見。

有的時候,孩子假裝聽不見,是因為他不認可大人說的話。這個時候,千萬不要強硬地讓孩子遵從,詢問一下他的意見,看看他的想法是什麼。

允許家裡有不同聲音的出現,能讓孩子感受到尊重和愛。否則,孩子即使口頭上說著好的,背過身去,依然會我行我素。

最後,給孩子緩衝的時間。

有人把教育孩子,比喻成牽著一隻蝸牛去散步。因為孩子的節奏本來就不如成人的快,他們做事總是慢吞吞,看得讓人著急,等得讓人發火。

事實上,孩子接收到指令以後,是需要一個緩衝時間的。父母說完之後,就期待孩子立馬行動,這顯然不符合他們的節奏。

因此,不要再埋怨孩子十喊九不應了,因為孩子這種「拒絕」的態度,大機率是父母催促和吼叫的後遺癥。

Wendy媽咪有話說:

發現並尊重孩子的節奏,雖然不容易,但卻是最好的以慢打快的方法。。

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