那些從小被父母責備的孩子,長大後都變成什麼樣了?

Wendy媽 2020/08/25 檢舉 我要評論

「要不是你想吃辣條,我會摔倒嗎,就你事情多」

「又把桌子搞亂了,你總是不愛乾淨,沒有自理能力」

「我每天這麼累,你還不讓我省心,你真不懂事」

類似的話,很多父母可能每天都會說,覺得也沒什麼,不就是當時對孩子表現不滿意,順口說說而已。

心理學家李雪在《有限責任家庭》中提到自己的母親,初中時學校組織冬天去北京旅遊,好容易出一次遠門,對於女孩來說,想美美的出去遊玩,這是人之常情。

李雪向媽媽提出,能不能穿著媽媽的羽絨服去,而媽媽憤怒的說:「從小就愛慕虛榮。」

類似的事情還有很多,先開始幼小的李雪也會爭辯,認為她不是媽媽口中的那個小孩。

但是時間長了,她開始懷疑自己是不是真像母親所說,是個害人精,是個不懂事,不體貼的孩子。

長大後的她,去理髮店洗頭,不敢說水太熱,在剪頭的過程中,不敢向對方提出要接電話。

她覺得理髮師很辛苦,如果自己提出意見,或者打斷,會給對方增加工作量,那她就是不體諒別人。

於是她不顧自己內心的想法,而這些要求並不會帶給對方麻煩,她還是選擇做個「好人」。

我們習慣用責備的方式,給孩子貼上各種標籤,自己覺得只是抒發情緒和表明態度,可是孩子卻在一次次責備中信念被強化,放棄抵抗。

知乎有一個問題:「如何看待父母的責備可能會造成的影響?」

一則長評下的一句話讓我感到觸動和心酸:「不做媽媽那樣的女人,不嫁爸爸那樣的男人,不生自己這樣的孩子。」

這位網友只要和媽媽有分歧,就會被媽媽說是性格有缺陷,不討人喜歡。她跟小朋友之間有些小摩擦,也會被媽媽作為證據。

長大後的他雖然知道媽媽是愛他的,可是這種指責,讓他更加自卑內向,在人際交往中,畏手畏腳,總是怕對方嫌棄,這種感覺困擾著他,無力改變。

網友媽媽的本意是希望孩子開朗自信,能夠交到更多的朋友,就怕孩子處理不好人際關係,媽媽把這種恐懼投射到孩子的身上。

孩子成為了父母最不想讓他成為的樣子。

一念成魔,一念成佛,責備孩子是要糾正孩子的錯誤,樹立正確的價值行為導向,目標沒問題,關鍵是語言。

正確的責備方式,給孩子立指南

美國教育學家斯特娜夫人,她的女兒維尼夫雷特,有一天想去同學家裡玩,詢問母親是否可以,斯特娜夫人同意,但是囑咐女兒12點半之前回來。

維尼夫雷特正是愛玩的年紀,與同伴玩的興起,早把時間拋到腦後,回到家時已經比約定晚了20分鐘,斯特娜什麼都沒說,只是指了指牆上的鐘錶。

女兒當然知道這是什麼意思,有些歉疚的說:「是我不對。」

吃完飯,孩子快速換好衣服,準備參加每週二的家庭活動,看電影或者戲劇,斯特娜讓孩子看看表,說道:「今天時間來不及了,電影和戲劇沒時間看了。」

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