和孩子溝通要講究方式方法!父母管教孩子時絕不該說的6句話

Vista看台湾 2020/10/27 檢舉 我要评论

傷心的話,我們總在不經意間說出口,事後還渾然不知。

在和孩子相處時,我們又何嘗不是這樣呢?

下面這些話,我們不是也常常不經意間就從嘴裡冒出來了嗎?

然而,你知道這些話會給孩子帶去怎樣的傷害嗎?

1、你看看別人家孩子

美國心理學家科胡特(Heinz Kohut)創造了一個詞「不含誘惑的深情」。

他認為人與人之間最美好的情感,是我深深地理解你、接納你,而且不給你附加任何條件。誘惑則是,你要達到我設置的條件,我才給你情感。

親子關係亦是如此。 父母如果經常對孩子說「你看看別人家的孩子」意味著,你對孩子的愛是有條件的,只有達到了我才會愛你。

這對孩子的安全感、自信的建立都是有害的。

2、媽媽什麼時候答應你了

來聽聽孩子們聽到這句話之後心裡都是怎麼想的…

「爸爸/媽媽就是個大騙子,我再也不相信他們了!」

「好,既然你們這樣,那我以後也不會說到做到」

「遵守諾言一點都不重要,我也不需要遵守」

「我在爸媽心裡一點都不重要!」

如果你小時候也經歷過,相信你也會有同樣的委屈、憤怒和難過。所以千萬不要對孩子不遵守承諾了。

3、

"你如果……,我們就……"

父母們習慣了「你如果……,我們就……」這樣的獎勵模式,以孩子的表現為條件,制定家庭的活動計畫。

可是,決定權在家長,而不是孩子。這樣容易讓孩子形成無力感,而且這種「談條件」並不能使得孩子真正建立起良好的行為模式,反而讓孩子從中學會了討價還價。

4、 "膽子也太小了,這有什麼好怕的!"

恐懼其實是兒童期的正常現象,是孩子自然的感受。而否定孩子的害怕,就等於否定孩子的自我,讓孩子產生無力感和挫敗感。

當孩子感到害怕的時候,父母與其說在孩子面前表現得膽大和勇敢,倒不如像孩子一樣表現出膽怯,甚至裝得比孩子還膽小。讓孩子知道,害怕是多麼正常的感受,慢慢消除孩子心中的無力感。

5、你真煩人。。。

給孩子貼負面標籤如,煩人精、懶、笨、不聽話、不自信、害羞等等,反而會驅使孩子不由自主地朝這些方向發展。

美國心理學家羅森塔爾曾經做過一個實驗,實驗結果發現,當權威人物對孩子有積極期望時,孩子的行為也會自主朝權威人物所期望的方向發展。對於年幼的孩子,父母就是權威。

如果此時父母對孩子總是貼消極標籤,而孩子又因為認知發展不成熟,無法辯證思考及反駁爸媽的觀點,就會以為自己就是爸媽口中所說的笨小孩、懶小孩、煩人精,從而做出與爸媽的標籤相符的行為。

6、不許頂嘴

控制型的父母常常會壓制孩子,通過努力獲得對孩子的控制,會讓他們感覺自己已經履行了養育的職責。

心理學者簡·尼爾森在《十幾歲孩子的正面管教》一書中曾說到,控制型父母這種管教方式會讓孩子們認為:

1)強權就是公理;

2)相信「為了得到你的愛,我不得不放棄我自己」;

3)逃避貢獻,除非有外在的獎勵;

4)為得到更大的獎勵而試圖操縱父母;

5)變得反叛或盲目順從。

Wendy媽咪有話說:

和孩子溝通也要講究方式方法:

1、事先準備,找到好時機。有些時候,家長看到孩子的表現就要發脾氣,這樣的溝通肯定沒有好結果。這只是家長發洩不滿,不是溝通。 2、聽孩子的表達。 如果能傾聽孩子訴說一次,那麼你與孩子的距離就會拉近許多。 3、邊聽邊應答。 尊重孩子的表達,不要打斷孩子的敘述。做到這些還不夠,還要一邊聽一邊應答。 4、認同孩子的一般觀點,同情孩子的遭遇,家長耐心的引出希望解決的「問題」。 5、正確評價孩子,多鼓勵,講明道理,多運用個人的表述而不用責備和攻擊。 6、衝突發生了,主動找自身原因,承認自己在造成衝突和緊張中所起的作用,和孩子作朋友式溝通,不要用家長壓孩子,也不要進行威脅。

正處於叛逆期的孩子,抗壓能力低,自尊心強,家長和老師在教育孩子時應多注意溝通交流的方式方法。如若孩子犯了錯誤,儘量耐心教導,切勿刺激孩子,以免孩子做出過激行為。

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