想要抓住孩子青春期最後的機會,處理好親子關係,那父母就要做好4個改變

Wendy媽 2022/01/07 檢舉 我要評論

青春期是孩子留給家長最後的機會。

我們所做出的每一次改變,都有可能改變孩子的未來。

前幾天回看了一期《朗讀者》,看到作家麥家分享過自己和兒子的一件事。

在兒子初二的時候,他突然變得非常沉鬱。

以前還會和父母分享一些學習上、生活上的事情。

但是突然有一天,孩子像變了一個人似的,大部分時間都把自己關在房間裡。

剛開始的時候,麥家還會嘗試和孩子溝通交流,然而孩子根本不領情。

父子倆的衝突次數,直線上升。

兒子抗拒父母的試圖靠近,只要父母稍有不慎,哪怕只是一個眼神、一個動作,都會成為親子間的炸彈。

如果父母太強硬,兒子還會選擇離家出走。

麥家內心充滿不解,也對此非常無力,只能小心翼翼地維持和兒子的關係。

孩子的叛逆,持續了整整三年。

在這上千個日夜裡,麥家都束手無策。

青春期的孩子,總是特別難搞。

你不知道哪句話就會點燃他的怒火,哪個動作就會逼得他們歇斯底里。

有很多媽媽在後臺留言,說自己和青春期的孩子關係很緊張,經常會吵架,誰都寸步不讓,越吵越凶,不知道應該怎麼辦。

其實,青春期不僅僅是孩子成長的危險期,也是孩子留給家長最後調整、教育的機會。

想要抓住孩子青春期最後的機會,處理好親子關係,那就要做好4個改變,把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金髮展期!

01

改變和孩子聊天的內容

豆瓣上有個網友說,自己從來沒有因為青春期而跟父母鬧僵過。

因為父母從來不會做出「火上澆油」的事情。

比如,他考試考砸了,心情很煩悶的時候,父母不會追著他問成績,而是等到他跟朋友出去玩得開心了,才會旁敲側擊地提起。

比如,他不想說話的時候,父母不會在一邊絮絮叨叨,更不會窮追不捨地追問,而是等到他自己願意說了,他們就安靜下來傾聽。

正是因為這樣,親子間才沒有衝突,溝通也沒有太多的阻礙。

和青春期的孩子溝通,你要注意時機。

在孩子情緒好、比較放鬆的時候交流,溝通起來會更容易些。

如果父母想說而孩子不想回應的時候,就忍住不說,給孩子處理情緒的時間,也給自己接納的空間。

曾經看過一本書叫《為什麼我的青春期孩子不願意和我說話》。

裡面就曾給過一個關于和青春期孩子溝通的注意事項。

和青春期的孩子溝通,說到底其實就是:

學會閉嘴,並把對孩子的關注重心從學習移到孩子的內心上。

當父母和孩子的溝通方式開始改變,才能找到通往孩子內心世界的第二條橋樑。

02

改變批評孩子的場合

知乎上有一個關于青春期的問題。

有網友說,那段時間,他特別在意別人的目光。

無論是在老師、家長還是同學面前,他都莫名不希望別人看到他不完美的一面,所以內心承受著巨大的壓力。

青春期的孩子,正處于核心自我形成期,高自尊高敏感。

這時候維護了他們的面子,就是有效教育的開始。

記得曾經在網上看過一件事。

一個14歲男孩,在書亭看到了一本很喜歡的書,可是身上沒帶那麼多錢。

愛不釋手的他,猶豫了一下,然後偷偷把書藏進了懷裡。

可是他的舉動被老闆發現了,老闆就把他送進了派出所。

男孩的父親接到員警的電話後,急急忙忙跑過來。

見到夫妻後,男孩低著頭,等待父親的大罵。

但父親並沒罵他,而是對書亭老闆說:

「他一定十分喜歡這本書,只是因為沒有帶足錢才這樣做的。

你看這樣行不行,我出三倍的錢買下這本書。」

出了派出所,父親停下腳步,對滿臉羞愧的孩子說:

「人這一輩子或多或少都會犯錯誤。

聽著,忘記它!不要讓它在你心裡留下陰影,好好學習和生活,以後不要再犯同樣的錯誤。」

父親沒有當眾打罵羞辱他,這出乎他的意料,同時內心也感謝父親維護了他的面子。

最後不僅真的意識到自己的錯誤,和父親的關係也更加親密。

我們都知道,青春期,最忌諱的就是和孩子硬碰硬。

而改變批評孩子的場合,就是父母的示弱,是父母的以柔克剛。

當我們最大程度地守住了孩子的面子,也就守住了孩子那顆敏感的心。

03

把對孩子的控制欲改成放手

以前看過一個新聞。

一個14歲的男孩報警,說自己被父親裝攝像頭監控。

視訊中,爸爸當場就氣得反問兒子:

「我監控監視你什麼了?你有多少隱私?我是你什麼人?我不可以監控你?」

在很多父母眼裡,孩子的人權更多是附屬在父母身上。

所以總是在侵犯孩子的隱私而不自知。

然而,孩子作為一個獨立的個體,他們也會想要自己的私人空間,想要守住自己的隱私。

就好比你工作的時候,領導在你的工位上安裝了一個監視器。

你的一舉一動,都在別人的眼皮子底下進行,你自己是不是也會抗拒,也會感到不適?

著名教育家朱永新教授在《讓孩子創造自己》書中有一段話:

「每個人都有自己不想被別人知道的空間,都有自己需要保護的秘密。

這個空間不應該輕易被別人佔領。許多孩子其實沒有什麼秘密,他只是需要擁有自己的這樣一方神秘世界而已。」

青春期的過程,是少年逐漸擺脫父母、走向成人的過程,這一過程,被稱為「 心理斷乳期」。

他們渴望獲得獨立、渴望父母重新審視自己,把自己當成大人看待。

當我們放下對孩子每時每刻的「監視」,放下對孩子無邊無際地「控制」,孩子才會有喘息的機會,以及成長的空間。

04

把幫孩子「做決定」

改成幫孩子「捋思路」

前段時間,表哥的兒子文浩離家出走,讓我們都擔憂不已。

好不容易把孩子找回來了,才知道他離家出走都是被父母逼的。

文浩上高一,因為喜歡文學,文理分科的時候,他就選擇了文科。

沒想到父母卻硬要他學理科,說以後能學的專業比較多,出來比較好找工作。

文浩不願意,父母就打電話給班主任,強硬地替他改了意向。

這樣的蠻橫,讓文浩非常不滿意,只能用離家出走的方式抗議。

青春期的孩子儘管還不夠成熟,不能真正地獨當一面,但他們也會萌生出對自己人生的掌控權。

李玫瑾教授也曾建議,當孩子進入青春期以後,別命令他「你應該如何如何、不應該如何如何」,而是告知孩子這件事有幾種選擇,讓他自己判斷要哪個結果。

易中天的女兒上高三的時候,曾經問過易中天自己以後應該怎麼選專業。

易中天沒有直接給答案,而是告訴她:

「我雖然是博導,但你必須學會自己選擇。」

哪怕女兒追問他能不能給點指導意見,他也沒有直接給結果,而是說:

「我的意見就是‘四項基本原則’和‘三維座標體系’。

興趣原則,你選的專業是你最感興趣的;

優勢原則,你的專業要體現你的優勢;

創造原則,畢業後,你的專業要有創造性;

利益原則,這個專業必須要有良好的發展前途。

‘三維座標體系’就是X軸——城市、Y軸——學校、Z軸——專業。

按照這個坐標系,加上四大原則,再結合你可能的考分,找一個最佳結合點。」

最終,女兒遵從了自己內心的設計師夢想,選擇了自己想要的方向,最後考上了同濟大學。

這就是青春期的孩子需要的。

他們要的不是一個父母已經做好的決定,而是一個可供參考的建議,以此作為他們的路燈,照亮他們前行的路。

我們是孩子人生的指南針,而不是掌舵的人。

在孩子茫然的時候,給孩子指出一個方向,剩下的路,就讓孩子自己走吧。

05

在一期綜藝節目《金星秀》中,主持人金星說:

「青春期的孩子是什麼?青春期就是明明知道還是個孩子,還自認為是個大人了。

但父母千萬不能戳破他,父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。

等他自己慢慢地成長,等他慢慢地戳破那個薄膜。

等他自己從一條小蟲蛻變成一隻胡蝶的時候,青春期父母的任務也就完成了。」

孩子的青春期,是父母和孩子一起經歷的一場考驗和蛻變。

我們所做出的每一個改變,都是給孩子真正破蛹成蝶,長大成人的機會。

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