教育孩子,父母要有原則!無原則、無底線的愛,只會讓孩子更加任性

Wendy媽 2020/08/29 檢舉 我要評論

生活中,經常看到父母與孩子討價還價現場:

明明約定好只能打20分鐘遊戲,過了時間孩子還要玩20分鐘:

「我再玩20分鐘嘛」,孩子開始撒嬌;「不行,之前不是說好的嗎?」「不啊,我就要玩!」孩子開始叫喊,撒潑;「最多5分鐘。」媽媽見孩子那副模樣,受不住了;「就20分鐘,我不管!」孩子見媽媽快招架不住,態度愈加強硬;「好吧,真拿你沒辦法!」最終孩子獲勝。

這樣的爸媽,有著一顆「豆腐心」:他們的心太「軟」了,不忍心讓孩子難過,見不得孩子掉眼淚、失望,所以很容易就會向孩子妥協。

可是這樣 無原則、無底線的愛,只會讓孩子更加任性。

孩子其實很聰明,在父母一次次的妥協中,他會明白自己的眼淚、哭鬧原來是最有力的武器,可以讓爸爸媽媽按他的想法來。

於是,每一次他想達到目的,就會故伎重演,直到父母心軟妥協。

很多家長常常跟我反映,說孩子太難管。

我瞭解之後,發現絕大多數都是因為一開始就沒有給孩子建立好規則感。

孩子不知道自己行為的界限在哪裡,所以做什麼事都只想著依著自己的性子來,缺少既定規則的約束。

規則感,對孩子的成長有多重要?

孩子最終都是要走入社會中的,進入社會沒有人會像父母在家裡一樣順著他、慣著他,缺乏規則感的孩子在社會中勢必會屢屢碰壁。

「熊孩子」不知道底線在哪裡,他們沒有對錯是非觀念,正是因為從小就沒有樹立起規則感。

規則感説明孩子完成探索和發現。

比如孩子喜歡吃冰淇淋,吃了一支還要吃很多支,這時媽媽給孩子定好規則,一天只能吃一支,並給孩子講明原因,冰淇淋是冷的甜的,吃多了肚子可能會不舒服,還有可能蛀牙。

於是,孩子就完成了對吃冰淇淋這件事的探索,「冰淇淋好吃,但是不能多吃」。

規則感説明孩子明確自己行為的邊界,把握分寸。

比如孩子在電影院或者地鐵等公共場所一直吵吵鬧鬧,家長應該堅定地制止孩子,告訴他在公共場所不像在家裡,家裡可以隨心所欲一點,但是在外必須遵守規則,不能打擾到別人。

於是,孩子懂得在公共場合約束自己的行為,表現得體,有分寸感。

規則感為孩子提供安全保障。

比如孩子比較調皮搗蛋,再高的地方都要往上爬,再危險的地方都想去試試,家長在安全范圍內,可以鼓勵孩子勇敢探索,但是超出安全線外的行為,一定要嚴肅對待,哪怕要懲罰孩子,也要讓他長記性:以後類似的事情絕對不許再做。

只有這樣,孩子才能懂得安全的重要性,遵守交通規則,不攀高,不獨自一人下水游泳等。

從小説明孩子建立規則感,孩子成長過程中也會避免一些不必要的錯誤行為,有的甚至是終生的遺憾。

教育孩子,父母要有原則,不能「豆腐心」

2-6歲,是孩子建立規則感的關鍵時期,在這個階段的孩子,逐漸從家裡走向學校,接觸到更多的外部環境,開始了最初的社會化過程。

他們逐步地開始知道,什麼行為可以做,什麼行為不可以做。

孩子小時候,只能依靠父母來判斷對錯,明辨是非,但是由於我們的孩子,在被建立規則的同時,一面也在不停地試圖破壞規則: 他們企圖用哭鬧、撒潑、拖延等來試探父母的底線。

所以父母有原則,堅守底線,就顯得尤為重要。

你不能堅持原則,朝令夕改,或是看到孩子難過、失望就動搖,打破規則,孩子當然會認為父母提出的「不」是可以不被認真對待的。

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