李玫瑾:解決孩子哭鬧問題,聰明的家長用交流溝通法,輕鬆讓孩子懂事

Wendy媽 2021/03/22 檢舉 我要評論
 

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孩子哭鬧是很多媽媽最頭痛的問題。很多孩子平時表現得很好,但只要稍不順心,馬上就會開啟哭鬧模式:

看到玩具和零食就要,不論能不能吃、會不會玩都非得要,不給?哭!

出門不走路,非要大人抱著,不管大人手裡拿著多少東西,不抱?哭!

非要看電視,不管正在播什麼節目,都不准關,你敢關?就哭!

非要手機玩遊戲,不給?哭!

打電話?不行!

沒玩夠?不行!

拿走?哭!

通常,人越多的地方,他們就會哭得越大聲,鬧得花樣也越多,如果地上有水坑,那他一定要在水坑裡打滾。

對孩子愈演愈烈的哭鬧、打滾,很多父母表示很無奈:太嚴厲,怕傷了孩子的自尊心,以後變得唯唯諾諾;聽之任之又擔心他以後越來越討人嫌,越來越管不住。

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昨天,在回家的公車上,從後面忽然傳來了孩子的哭聲,回頭一看,一個媽媽正慌亂地哄著一個大概4、5歲的孩子,「別哭了,叫你別哭了聽見沒,你看大家都在看你。」可媽媽的話完全沒起作用,孩子反而哭得更傷心了。因為怕打擾到別的乘客,媽媽很想讓孩子不要再哭了,於是說話越來越急躁:「怎麼講不聽呢?到底哭啥?別哭了!」 孩子繼續哭著,並且往媽媽身上撲,明顯是想讓媽媽抱一下,可是媽媽生氣之中,卻不斷的推開了孩子的手。

這位媽媽,希望孩子趕快安靜下來,不要打擾到別人,所以想哄著孩子別再哭了。但她更多的是焦慮情緒,是因為不知道孩子為什麼哭鬧,又心疼又擔心。

所以,就變成媽媽不停的對孩子「別哭了,你到底哭什麼?」和孩子得不到真正的安撫,歇斯底里的大哭。

在生活中。孩子的哭鬧、發脾氣,是個讓很多父母困擾的問題。尤其在公共場合,孩子的哭鬧,讓父母覺得很惱火、焦躁,只想趕緊哄著孩子別哭或者孩子怎麼哄孩子還是哭,就只好由著他哭好了,有的父母還會跟孩子講道理,希望孩子不要無理取鬧。

面對孩子的哭鬧,父母用「止損式哄哭。」

為了不讓孩子哭而哄,就像上面的那個媽媽怕孩子的哭聲打擾了別人,所以想哄著孩子不再哭了,這是典型的「止損式哄哭」。但對於孩子來說,「止損式哄哭」是讓孩子和家長都更焦躁的一種方式。

當父母並沒有找到孩子哭鬧的原因,就想讓孩子別哭 ,會讓孩子感到不被理解,感到更委屈,孩子只會越哭越凶。

試想,我們在跟伴侶鬧矛盾之後,對方一句「好了好了,別哭了,有什麼可哭的」,是不是更讓我們越發生氣。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說過:「孩子哭鬧時,讓孩子將脾氣發完,而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的,阻止才是。

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心理專家李玫瑾教授一直強調: 孩子3歲之後,很多時候的哭鬧都是有目的性的,所以在孩子6歲之前家長要學會說「不」,但不是靠打罵來讓孩屈服。

李玫瑾教授分享了一個方法,非常的簡單有效,只需要4步,讓你不打不罵輕鬆應對孩子哭鬧的問題。

具體怎麼做呢?我們一起來看一下。

第一步:把孩子快速抱離現場

很多時候孩子會在某個場景或者環境下,因為自己的需求沒有得到滿足而大哭大鬧。

比如說,在商場裡面孩子看到了喜歡的玩具,哭著要求一定讓家長買給自己。

家長一再跟孩子解釋說家裡已經有很多類似的玩具了,可孩子依然不管不顧地又哭又鬧,這個時候家長最好最直接的做法就是 迅速把孩子抱離現場

第二步:給孩子找一個安全的環境讓孩子來發洩情緒

把孩子抱離現場之後,孩子不會馬上停止哭泣,甚至還會因為自己想要的東西沒有得到而情緒更加的崩潰,這都很有可能的。

那不管孩子怎麼對你,這個時候我們要做的,就是 給孩子找一個安全的環境,比如家裡的臥室,很安全,給孩子提供一個空間讓孩子來發洩情緒。

這個之前咱們都分享了很多次,情緒本身沒有好壞之分,我們需要做的就是首先看到孩子的情緒,然後説明孩子更好地認識情緒,並且尋找合適的排解情緒的管道。

第三步:一對一對孩子進行管教

把孩子放在一個安全的環境裡面之後呢,家長不要走開, 不要放任孩子一個人單獨呆著,因為孩子還小,所以這個時候家裡要有一位家長來對孩子進行一對一的管教。

但是這個管教不是說讓你去說教,也不是去跟孩子講道理,更不是打罵孩子,而是跟孩子處在同一個地方,安靜地陪著孩子。

要讓孩子知道,我不是不要你,也不是不愛你,我只是先陪著你,讓你先把情緒處理好。

第四步:堅持態度,並且對孩子做出安撫

前三步做完之後,還是還是會哭鬧,這個很正常,這個時候家長千萬不能心軟,一定要堅持態度,剛才我們說的那個玩具,不能買就是不能買。

但是這個時候孩子哭了很久了你可以給孩子一點愛和安撫,怎麼做呢?給孩子拿條乾淨的毛巾讓孩子擦把臉,哭了這麼長時間,孩子也難受呀。

有可能這個時候孩子看到你開始關心它了,就以為你心軟了,可能自己的目的要成了,這個 你依然要跟孩子強調:還哭嗎?要哭就接著哭。

就是這麼簡單的4步,可以很好地給孩子立起來一個規矩,讓孩子明白: 如果你的哭鬧是不合理的,是沒有道理的,那我絕對不會心疼也不會妥協。

如何從根源管教「任性娃」

給他冷靜下來的時間,培養孩子想要的東西自己去爭取的意識

孩子任性,一旦有想要的東西就跟父母討要,父母不同意就各種鬧。有些父母受不了孩子,就答應了孩子的要求。長久以來,只會讓孩子更加得心應手,任性就有好結果。

當孩子任性時,先不要去跟她辯駁,什麼都不要做,站在一旁看著孩子。當孩子發生這招沒用的時候,開始冷靜下來。這時父母走上前跟孩子進行溝通交流,讓孩子靠自己能力去說服自己,想要這樣東西的理由以及擁有了這樣東西孩子可以為此做什麼等等,讓孩子知道世上萬物不是撒嬌任性就可以得到,即使是父母,也不會輕易答應你,自己想要的東西也要靠自己去爭取才能收穫。

久而久之,當孩子有想要的東西時,他會去斟酌一番,踏踏實實通過自己的努力去獲取,有一定的自我意識。

父母多花時間陪伴孩子,時刻關注孩子的情況

孩子的任性可能是由於祖輩或家長照顧孩子,對孩子的寵溺;也可能是缺少父母陪伴,父母把陪在孩子身邊的時間換成了對孩子物質上的滿足,使得孩子想要就有等等。孩子的任性根源在於父母,父母要多多去陪伴孩子,不是一昧的滿足孩子物質上的需求,做孩子的朋友,站在孩子的立場去思考,讓孩子敞開心扉說出自己的想法。根據跟孩子的聊天去加深對孩子的瞭解,讓孩子有親近感。

孩子並不是生下來就任性,在成長過程中有孩子變化成這樣性格的原因,這需要每個父母去時刻關注孩子,瞭解孩子的情況。當發現有不對的苗頭時,及時更正過來,陪在孩子身邊。

Wendy媽有話說:

孩子哭鬧是宣洩情緒的方式,也是想得到關注的表現,父母不能因孩子哭鬧而放棄原則,縱容他們。要對他們這一行為多些耐心,理解和包容,在孩子適當宣洩後,安撫其情緒,之後再和其擺事實,講道理。也許他們現在不理解,但等其將來長大了,會明白父母的良苦用心。

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