從狂躁「吼媽」到智慧辣媽的距離,就是請停止你的喋喋不休

狮狮妈 2020/07/04 檢舉

姐姐又當模范生了,爸爸媽媽高興地買了個蛋糕為她慶祝,妹妹站在一旁。媽媽不經意地說:「看看你姐姐,多跟她學學,一天天就知道個玩。」小女孩的心在滴血:「我永遠不會比姐姐好,我永遠得不到媽媽全部的愛。」

一個小男孩跟小朋友打架,紅著眼回家,媽媽聽了一句話安慰話沒有,還狠狠地說:「男孩子哭什麼哭?有本事打架,沒本事打贏,還有臉哭。」男孩耷拉著臉回到了房間,下了一個決心:「我永遠不要再感受到脆弱,我再也不要流淚!」

受冷落的妹妹和受傷的小男孩,他們內心都有最渴望的需求,那就是重要感和歸屬感,他們需要感受到自己的重要性,並且歸屬到自己的家庭中。但媽媽的言語在無形中充滿了挖苦和貶抑,讓孩子產生了一些不正確的價值判斷和決定性信念,這是做媽媽最不想看到的。

但很多媽媽在生活中有時就是控制不住自己,總會喋喋不休,又急又吼,說一些傷害孩子的話語,而不自知, 如何能管住自己的「嘴」,成為一名有效能的媽媽?日本著名的育兒專家山崎房一在《不急不吼做媽媽》一書中給出了答案: 教育就是幫助孩子獲得成長的動力,滿足孩子的重要感和歸屬感,最好的教育方法,就是停止喋喋不休。

一、選擇做媽媽,是人生的一場修煉,尋找喋喋不休的根源

很多時候,做媽媽並不是經過深思熟慮做出的選擇。

很多媽媽說自己當了媽最大的變化是更嘮叨了。每天都要提醒孩子十遍八遍的:「飯吃了嗎?刷牙洗臉了嗎?作業寫了嗎?文具收好了嗎?」弄得孩子都煩了,說我是「喋喋不休」。

其實媽媽們也不願意喋喋不休,也想做有效能的父母,要想停止喋喋不休,我們就先瞭解一下什麼是喋喋不休病。

作者說:喋喋不休病並不是由於沒耐性或攻擊性的性格造成的,而一般是媽媽把「沒有滿足自己欲望」的不快發洩到被認定是媽媽「分身」的孩子身上一種特殊的心理反應。

媽媽對於自己的不滿和對於孩子的不滿發生了共鳴,共鳴後的不滿幾乎失去了分寸,猛烈粗暴地吹向了孩子,如何發洩在媽媽自己身上一樣。

1.從「都是因為你」到「看見我自己」

喋喋不休的背後是我們常犯的一種思維習慣——都是因為你,遇到問題找怪罪物件,自己的孩子即自己的「分身」成了怒火唯一的發洩口,看孩子問題一大堆,而自己的問題全都是盲點。

都是因為你上課老說話,老師來找我。別人家的孩子都不這樣,都是你不乖。 都是因為你的出生,我把那麼好的工作辭了。 都是因為你,我每天這麼忙,沒有自己的時間。

於是我們拼了命地糾正孩子,而忽視自己的真實感受,這樣更容易把鬱結於心的怒火化成一股喋喋不休,然後發洩到孩子身上。

如果當我們把重心轉移到自己身上,看見自己,問自己幾個問題,就會有所改變。

我是怎麼看待這件事情的?——想法 我的情緒是怎樣的?——情緒 我都做了一些什麼、說了些什麼?——做法

大人特別擅長找藉口,選擇權其實就在我們手裡,修煉從改變思維定式開始。我們可以做的第一件事就是變成一個敢說敢做的好人,對待別人時要忠於自己的真實感受,把真實的自己既不誇大也不縮小全面地展現出來。這樣一來,媽媽對自己的不滿就會減少大半,向自己發洩的怒少了,對孩子的喋喋不休也會相應減少。

很多媽媽都說,看見自己是多麼的難。是啊,如果不做媽媽,也許我們就沒有機會真正瞭解自己呢。如果永遠把重心放在抱怨別人身上,那一定做不了好媽媽。

2.從「用腦思考」到「用心感知」

用腦思考往往是對外在的分析與評判,我們會不自覺地評判一件事情的「對與錯」、一個人的「好與壞」,從而用「我應該......」來解決。

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來源:www.toutiao.com
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