如何和孩子保持親密?4種柔軟的方式更適合和孩子聊天

Wendy媽 2020/12/15 檢舉 我要評論

01

《少年說》裡曾有一期,一個女孩說起和媽媽的聊天方式,讓很多孩子都有共鳴。

她說媽媽聊天時聯想特別豐富,從一件衣服沒有疊好的小事,可以聊成全家的大事。

媽媽說她衣服沒有疊好,那學習也不會好,學習不好考不上大學,只有去打工,爸爸沒及時指出問題,所以爸爸也得批評,妹妹見此情景就會哭。

把芝麻綠豆說成了西瓜,這位媽媽一定能言善道,但她卻一點也不會和孩子聊天。

衣服沒疊好可以得出以後得打工的結論?

難怪每次和媽媽聊天的最後,女孩已不想再多說,因為媽媽的每一句都是聊天的「死胡同」,要說談心更無可能。

《小王子》裡曾有一句話說, 世界上最有征服力的武器是語言,一句話可以讓一個人心情跌入谷底,一句話也可以讓一個人重振力量。

父母的語言決定了孩子的狀態。

看似內向、不愛說話的孩子,不是真「無聊」而是有滿肚子的話卻不想說出口。

習慣評價式聊天,父母毀掉了孩子對聊天的期待,錯過了真正值得聊的話題,還怎麼能指望在聊天中教導孩子?

02

曾經在微博上看到這樣一個暖心故事:

在大巴上,看見一個小女孩很開心地拿著優酪乳,沒走幾步就摔跤了,優酪乳撒了一地,大哭不止。爸爸馬上沖過來抱起她,一邊拍拍一邊輕聲反復說:「沒事的,寶貝。」

等小女孩平靜後,再去把地上的奶擦乾淨了,全程反應極其平靜自然,看得我倍受感動。

有網友留言說:「想想我們身邊,真的經常會遇到這類事情,小孩犯了錯,大人首先是眼神和表情責備;再然後就是責駡孩子的不對,父母都覺得自己的做法是正確的。」

哪種做法能讓孩子感受到愛?

心理專家李雪說:「愛與不愛的區別很簡單,愛你的人,關心的是你的感受,願意與你一起把事情解決好;不愛你的人,遇到事情第一時間‘講道理’分對錯,目的是把責任推到你身上。」

心理學上有個詞叫「南風效應」:北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨,結果行人為了抵禦北風的侵襲,便把大衣裹的緊緊的。

南風則徐徐吹動,頓時風和日麗,行人因為覺得很暖和,所以開始解開紐扣,然後脫掉大衣。

對孩子的愛,要用自己的愛來培養,就如同火只能用火來點燃一樣。溫暖勝於嚴寒,春風化雨般的笑容勝於冷冰如霜的語言。

03

聊天是個技術活,你要用心學

很多家長都抱怨孩子不願意跟自己交流,想和他聊聊心裡話都不行。其實,要想有好的交流,我們需要從一些細節入手。

01、別把質問當聊天,你要學會說話

每當孩子回到家,放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊,問你今晚吃什麼的時候,你的反應是什麼?很多家長脫口而出的一句話就是:「媽媽忙著呢?別在這搗亂,你作業寫完了嗎?上次測試的成績出來了嗎?」

我們總是以質問的形式來跟孩子說話,當我們說出這樣的話後,如果細心的話,我們就會發現孩子的情緒一落千丈,撅著嘴說:「不就問一句嗎?又說我,我現在去做還不行嗎?」

於是乎,孩子剛進家門時其樂融融的氛圍沒了,孩子學習的積極性也沒了。長久以往,在孩子眼裡,學習是為了父母,效率和效果都大打折扣。

其實,仔細想想,孩子並不是不想寫作業,只不過他離開了你一天,回家的第一瞬間想和你說說話,而你的一句句質問讓他們沒了繼續下去的心情,等想起來要和他聊聊心裡話的時候,他們已經將我們拒之門外。

你會發現,孩子再也不來纏著你,不但話少、而且三句話問不出個所以然來。所以,別把質問當做聊天,回到家,一個微笑,一句回應,或許更好,甚至能讓孩子愛上學習呢。

02、別急著否定孩子,你要學會感同身受

家長在聊天的時候還會犯的另一個錯誤就是急於否定孩子。比如剛剛提到的那位媽媽,當孩子提出建議的時候,她便下意識地去否定了孩子,但這種否定並沒有帶來結果的改變,反而破壞了與孩子的關係,簡直百害無一利。

所以,當孩子跟我們提出請求的時候,我們不妨先瞭解他的想法,再做決定。比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候,你可以:

第一步,先認可孩子的想法,拉近距離:「可以啊,你想去哪玩呢?」

第二步,對孩子感同身受,讓孩子覺得被關心、被尊重:「是最近學習累了嗎?媽媽也想出去放鬆一下。」

第三步,從自己出發,引導孩子做出正確的決策,讓孩子認可你:「但媽媽還有一些事情要忙,你可以給媽媽一天的時間,讓我先把事情忙完嗎?做完事情才能盡心玩,對不對?你有什麼事情需要先做完嗎?」

這樣,孩子往往更能接受我們的建議,先做完作業,如此,不僅達到了我們的目的,而且更能拉近與孩子的距離。



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