愛發脾氣的孩子,長大後更有出息!孩子發脾氣也是一種學習

Vista看台湾 2020/09/23 檢舉

很多時候父母都會對孩子的情緒發洩感到力不從心。沒有人願意對著孩子大吼大叫,當然也沒有人願意看到孩子歇斯底里地發飆撒潑鬧脾氣,但是,小朋友們總有各種各樣的方法,讓父母笑不出來抓狂甚至崩潰。

舉個例子,在公眾場合一言不合躺倒在地大哭大叫。遇到這種情況,親愛的爸爸媽媽,你們會怎麼做呢?是大聲嚇止,使用暴力(無論是語言還是肢體),還是強忍住內心的怒火和窘迫,冷靜應對?

作為家長, 我們要容許壞情緒的存在,即允許孩子發脾氣。

孩子愛發脾氣,說明他感知情緒的能力很強,對人事物能做出快速回饋。而情緒感知能力是高情商的基礎。

會發脾氣的孩子,更懂得自愛。一般來講,情商高的孩子,懂得控制情緒,討人喜歡。但如果因此而委屈自己,是得不償失的。發脾氣,表明「不迎合不服從」,表明「我很重要」,是孩子確立自我、自尊的重要環節。

另外,研究表明發脾氣能讓孩子更專注更高效。當一個孩子被壞情緒阻礙時,他會很焦慮,正在做的事情難以完成。如果能得到有效釋放,他便能理清思路,重新開始。

正如兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士所說: 「發脾氣本身是無害的,阻止發脾氣才是。」

然而,在生活中我見過太多的媽媽,包括我自己,面對孩子發脾氣,第一個念頭就是:「趕緊停下吧!」

我們要麼妥協,他要啥給啥,說啥是啥;要麼以暴制暴,用更多的控制來回應他們;要麼冷淡處理「你鬧吧,累了就不鬧了」……但無論哪一種都談不上是好辦法。

妥協讓孩子覺得通過哭鬧我就可以得到一切,長此以往,孩子表達需求的方式非常單一,會嚴重影響孩子的社交能力。冷處理可能會讓孩子缺乏安全感,形成討好型人格。以暴制暴更不用說,如果暴力能解決育兒問題,那所有的教育家都沒有存在的必要,說到底,這只是無可奈何。

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出:

一個人的情商有一個非常大的決定因素Emotional Agility (情緒敏感力)。而取決情緒敏感力高低的因素,主要看小時候他釋放情感時,父母對他的態度。

也就是說, 孩子發脾氣時家長如何回應,直接影響了孩子情商的高低。

所以,我們到底該怎樣做呢?

面對不懂事的孩子,我們怎樣才能將他每一次發脾氣變成培養他高情商的機會呢?

在這裡,包媽給你支個招:

當孩子發脾氣時,我們不要消極阻止,而是要積極地溝通和複盤,理解並疏導,久而久之,孩子知道如何應對情緒,就已然是一個高情商的孩子。

首先:理解、接納孩子的脾氣。

孩子不會無緣無故的發脾氣,很多時候,他是在向大人們發出「我無能為力,我很沮喪」的求救信號。遇到壞情緒,孩子不知道怎麼辦,他很慌張,而哭鬧是最容易的表達方式。

我們一定要理解、接納孩子的無助,引導他們認識到壞情緒並不可怕,它也是合理的存在。「受委屈了吧」、「媽媽理解你的感受」、「一定很疼吧」……讓孩子感覺到自己被認同,他的情緒就能恢復平靜。

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