「媽媽為什麼同學家開豪車,咱家沒有」,父母的回答影響孩子一生

Wendy媽 2022/01/12 檢舉 我要評論

前幾天,我帶娃去打疫苗,被他氣到。

事情是這樣的:

娃班級統一打疫苗,我開車送他去。

在等紅綠燈時,娃看到他的同學趙明家的車,然後很大聲地問我: 「媽媽,為什麼趙明家開的是豪車,而我們家開的是便宜車?」

我看了一眼他同學家的車,是保時捷。

看完,我沒有回娃,只是心想,什麼豪車,便宜車,能開不就行了。

沒過一會,娃又問: 「為什麼別人家那麼有錢?」

聽娃這麼一說,我突然火大,很大聲地吼道: 「這有什麼好比的?我從來沒有問過你為什麼沒有得第一名?」

娃被我懟了一下,一句話都不敢說了。

娃是安靜了,可我的內心卻在翻江倒海。

這娃小小年紀就愛攀比,虛榮心就這麼強。

如果以後自己能力不夠,又不肯努力,又想要好的,那怎麼辦?

一回到家,我忍不住跟閨蜜吐槽了一番。

沒有想到的是,朋友聽完我這麼生氣的吐槽後,反而笑了起來。

她笑著說, 你呀,你呀,又在給孩子貼標籤

孩子好奇為什麼同學家有錢,為什麼同學家的車更好,這是正常的心理現象。他這是比較,而不是攀比。

攀比是慪氣,一定要比別人好。

我家娃也經常回來跟我說,某某同學的橡皮擦比我的大,誰誰誰的奧特曼卡片比我的好,同桌的漫畫書比我的多……

朋友的話,顛覆了我之前對「攀比」的認知。

一時半會,我也接不上話了,跟她哦了幾句。

過了一小會,朋友接著說,今天你家娃這麼一說,我覺得沒什麼。倒是你昨天說,他要開戶外生日派對這件事你要和他好好聊聊。

一說到開戶外派對的事,我更來氣。

之前娃過生日都是邀他幾個要好的同學,去麥當勞或者海底撈過。可前幾天,娃參加了他同學家舉辦的戶外生日派對後,回來就跟我說,也要那麼過。

聽到娃的要求,我當時愣了。

天哪,這孩子,不當家,不知道柴米油鹽貴啊!

他不知道他同學那場生日派對下來,要上萬塊。我聽別的媽媽說,光場地和佈置費就花了大幾千。

就一個生日,邀了幾十人,浩浩蕩蕩的樣子,沒必要吧?

最關鍵的是,這明顯超出了我們工薪階層的經濟承受能力,這我肯定沒有辦法答應他。

不過,當時看他那麼興奮,我也沒有直接回絕他。

因為,在此之前,我就踩坑了。

上次,我帶娃去旅行,入住後,娃說他同學住的酒店都可以游泳,他明天也想住家有游泳池的酒店。

我想都沒有想就應他,帶游泳池的酒店多半是五星級酒店,一個晚上估計要1000多,媽媽一個月工資都不到1000元。

聽我這樣一說,娃就沒有再說想換酒店了。

可以說,但凡娃要貴的東西,只要我哭窮,他都會乖乖就范。

那時候,我經常得意于自己的「高明」。

直到有一天,娃爸跟我提起一件事,我才發現自己的處理方式是錯的。

那天,娃和他爸出去,看到一張歐布奧特曼智勇形態金沙sp卡,很興奮。

娃跟他爸說,這張卡很稀缺,特別貴。

看了好一會後,他又跟他爸說了一句, 算了,我是窮鬼,不配擁有這麼好的東西。

聽到娃爸複述娃的那句話,我腸子都悔青了。

我從沒有想過,我的哭窮,讓孩子內心有了 不配得感

那一刻,我在心裡提醒自己,教育無小事,不能再用簡單粗暴的方法解決孩子的問題,必須用心對待。

想到這,我更加堅定自己不能再用「哭窮」的方式拒絕孩子的要求。

那怎麼辦?要怎麼樣和他說, 既可以讓他打消開戶外派對的念頭,還不會讓他受傷。

後來,我想了想,既然「堵」不行,那就用「疏」吧。

娃一提出要辦戶外派對時,我的心裡就給他判了「攀比」的死刑,但其實,我最應該做的是,先去了解娃提出這個要求背後的原因和動機是什麼。

只有知道原因,才能對症下藥。

所以,在娃臨睡前,我和他好好聊了一次。

我:為什麼會想開戶外派對?

娃:我覺得同學的派對很氣派、也很好玩,所以也想舉辦一場。

我附和道:媽媽和你感覺是一樣的,覺得那天的派對真心不錯。

娃看我和他的想法一致,就更放鬆了,「對啊,那麼多同學都來了,超級開心。」

我順勢繼續問道:「那還有別的原因嗎?」

娃沒有直接回我,遲疑了好一會,他才有點不好意思地說:「大家都圍著他,我覺得特別有面子,特別酷!」

原來,娃想開氣派的生日派對,為的就是關注度,就是我們常說的存在感。

當知道了孩子內心真實的想法,我忽然覺得也沒我想象得那麼嚴重。

這種被人看見的需求,我們每個大人都會有,不過孩子的方式、方法出現了偏差。

知道了孩子內心真實的想法,我心裡立馬就有了對策。

當孩子提出超出家庭經濟條件的物質要求時,比起簡單粗暴地拒絕孩子,更重要地是, 引導娃區分「需要」和「想要」,並去看清物質背後的真正意義

于是,我接著說道:「媽媽懂你的想法,你也想象他一樣受歡迎,對吧?」

娃點了點頭。

我繼續往下說,那媽媽問你一個問題:「你覺得舉辦生日聚會的意義是什麼?」

「和好朋友在一起開心。」娃想都沒有想就回答了我。

我接道:「是的,生日小聚就是為了和好朋友們一起度過特別的日子,讓大家都高興。那我們往年看似不氣派的生日聚會,你和你的朋友都過得開心嗎?」

娃說,挺開心的。

「對啊,那按這麼說,去哪裡聚,來多少人,有不同嗎?」我反問道。

娃聽到這,知道我想說什麼,一聲不吭地坐在那。

看娃沒說話,我接著說:「媽媽說這,不是為了批評你,而是想告訴你,當我們在決定是否去擁有一件東西時,首先考慮的是我到底需不需要它。

因為我們想要的東西太多,而錢是有限的,你把錢花在了這裡,那其它地方可能就沒辦法滿足你了。」

聽完我的話,娃雖然理解了,小小聲地應了我一句,媽媽,我知道了。但因為願望破滅,他看起來還是很沮喪。

察覺到娃的情緒後,我給他出了一個主意。

我接著說道:「舉辦戶外派對,如果你一定要,也不是不可以,但需要我們一起努力。

我們先去問問你同學媽媽開派對的價格,然後一起攢錢。你的零花錢每個月留一部分出來,媽媽也願意幫助你,把我的稿費分一部分給你,這樣我們一起努力好嘛。」

聽到這裡,娃突然興奮起來,感覺又有了希望。

他興沖沖地跟我說,從現在開始他要把買奧特曼卡的錢全部省下來。

我說,這想法好啊,我把紙和筆拿過來,我們一起看看怎麼攢錢……

目前這個計畫還在努力當中。我也不知道到底能不能成功。

有人可能會問,要是真成功了,你還真的給他辦啊?

辦啊,如果他真的那麼想要,並願意付出那麼多的努力去達成,我覺得那就不僅僅是跟別人慪氣的攀比了。那我也會努力地幫助孩子達成。

因為在幫助孩子努力達成的過程,也是培養孩子堅持、不放棄的品德。

如果他中途覺得也沒那麼想要,喊停了,對孩子來說也是有收穫的。

因為這也讓他明白,任何願望都是需要努力的,而不是隨便說說就可以得到。

這樣他以後也會懂得珍惜,更重要的是,他明白了這當中的代價,不會輕易地提出無理的要求。

這麼算,怎麼也不虧啊,你們覺得呢?

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