很多時候,不是孩子太磨蹭,而是我們太著急!請允許孩子慢慢長大

Wendy媽 2022/04/07 檢舉 我要評論

​​「我不要做你的媽媽啦,你再去找一個更有耐心的媽媽吧!」

這是主持人李小萌因為女兒的磨蹭,生氣時說的話。

相信很多父母也跟李小萌一樣,在生活中被孩子的磨蹭折磨到「七竅生煙」,特別是疫情期間,父母指導孩子做作業或者催促孩子上網課的時候,這種感覺可能更為強烈。

孩子做事磨蹭,說了很多次後依然沒有改進,那可能是因為沒有找到孩子磨蹭的真實原因。

01

好好一聚會,愣是被老母親們玩成了大型「吐槽會」。

這一波嫌棄孩子「拖、拉、慢」的畫風,讓人想起來了那首著名的《媽媽之歌》:

這種連珠炮般的催促,是很多家庭的日常催娃場景,只是,令人氣惱的是,家裡的那個磨蹭娃,就像中了邪: 你越催,他越慢

是孩子故意拖拉,和家長唱反調,還是我們的教養方式出了問題?

「人是需要有自我掌控感的,如果他覺得自己的人生在掌控之內,就會很有安全感,有掌控感和一切井然有序能夠給人帶來新生力量,會感覺生活飽滿而幸福。

而不確定性就是失控,‘被動廢’是因為那件事情不是由自己推動,就像你是汽車的主駕駛,但是副駕駛給你踩下了剎車,那輛車並非由自己操控,因此就會失去掌控感,喪失積極性。」

父母催促孩子,實際上就是破壞了孩子的內在成長節奏,讓他變得焦慮而沒有安全感,失去了對事情的掌控感和積極性。

02

當我們要求孩子不要再磨蹭,甚至對孩子的磨蹭發飆時,你可曾想過是自己誤會了孩子?

2歲之前,孩子是沒有時間概念的。他們完全活在當下,不會回憶過去,也不會焦慮未來。

大約到了3歲左右,孩子對時間的先後才有了初步認識。但僅僅限于分清過去、現在、未來這樣大段的時間。這時你對孩子說 「10分鐘後出門」,他是完全聽不懂的。

孩子大約在4歲以後能夠描述昨天、今天做了什麼事,但是具體到什麼時間也不是很清楚,這需要一個慢慢引導的過程。

所以, 在孩子還分不清時間的時候,去要求孩子在特定的時間裡一定要完成什麼事,這其實是違背孩子成長規律的。

催促孩子並不能真正地解決孩子磨蹭的問題,往往是: 越催孩子越磨蹭。

這是為什麼呢?

催促暗示孩子:你可以再磨蹭一會兒

有過經驗的媽媽可能都有這樣的體會,催促孩子時, 只有當你真的瀕臨發火或是已經發火時,孩子才會行動。

因為,習慣于被催促的孩子,心裡都會有這樣一個三步曲:

第一遍促催時,大多數孩子是不會在乎的,因為他們知道媽媽只是在打個預防針,反正還會再催的。

第二遍催促時,孩子預感到媽媽可能會發火,于是抓緊最後的時間再玩一會兒;

第三遍催促時,孩子知道媽媽真的要發火了,再不行動可能會被懲罰,于是才會開始行動。

催促孩子實際上是在告訴孩子:在我沒發火之前,你還有時間再磨蹭一會兒。

經常被催促的孩子,易習慣于依賴

催促的另一層含義其實是:媽媽一定會在我身邊盯著我。

這樣的結果往往是:吃飯時,你不看著孩子,他就不吃;寫作業時,你不在身邊,孩子就不做。

所有事情,你不在身邊嘮叨著,孩子就沒有行動的動力。

如果一些媽媽催孩子催不動,乾脆直接動手幫忙,那孩子內心就更有依靠了: 反正上學不會晚、反正媽媽會幫我收拾。

孩子的磨蹭往往就是被這樣催出來了。

03

有朋友訴苦說,自己很迷茫,催孩子吧,怕破壞孩子的發育規律,不催吧,又擔心孩子這拖拉的習慣長大後演變為拖延癥。

其實,朋友是進入了一個育兒誤區,尊重孩子的成長節奏,不代表我們就放任不管,聽之任之,只不過是換一種方式,對孩子的行為合理引導而已。

身為家長,在以不破壞孩子的成長規律的前提下,我們可以這樣做。

1.教會孩子認識時間

兒童發展心理學認為:2歲半到3歲左右,孩子才有了時間觀念的模糊意識;到了6歲,大多數孩子仍然不會認識表,對于具體時間有多長沒有概念;7歲以後,才慢慢有了一點時間概念。

閨蜜從兒子3歲就開始教他認識時間,她特意買了有時針、分針、錶針的鬧鐘,以視覺化的形式讓孩子感受時間的變化和流逝。

在和孩子交流時,她會告訴孩子時間:

「現在是晚上9點,我們要去刷牙了,刷牙時間是3分鐘啊,我們要開始計時了哦。」

「現在是早晨7點30分,距離我們出門還有30分鐘。」

在她日復一日的重復下,孩子慢慢地學會了認識時間。

當然了,認識時間不代表就學會了時間管理,它的目的只是讓孩子對時間有個更視覺化的認識,讓他們知道「5分鐘」、「20分鐘」、「1小時」在現實生活中的長度。

2.一次下達一個指令,且要清晰明瞭

研究發現,孩子的大腦發育還不健全,記憶力和理解力都有待提升,很難消化太長太復雜的指令。

《不可思議的媽媽》節目中,有這樣一個片段讓人印象深刻。面對淩亂不堪的房間,葉一茜一遍遍地催促小亮仔:

媽媽的「三連催」,讓小亮仔徹底懵圈,他看著桌子上的一片狼藉,為難地看向媽媽:「我不知道怎麼弄。」

指令太多,會讓孩子失去判斷力。

給孩子下指令,不宜連珠炮般,而要一步步分解指令,目標清晰地告訴他:

3.不催促,把自由還給孩子

我另外一個朋友,是出了名的佛系媽媽,她的理念就是佛系育兒,可是她的兩個孩子卻超級自律。

別人家都在為孩子做不完暑假作業發愁時,她家孩子卻一早就把作業給做完了,找她取經是怎麼把孩子養這麼好的,她說「不急、不吼、不催促」。

孩子起床慢,那就早喊她10分鐘;孩子吃飯慢,那就任她慢;上幼稚園遲到,那就任她遲到……

把自由還給孩子,她享受自由的時候,也要承擔自由的代價,比如遲到次數多了,得不到幼稚園的全勤獎勵;出門晚了,趕到電影院電影已經開場了……

《正面管教》中有個詞,叫錯誤是學習的好機會。

孩子的成長,本就是一個不斷試錯,不斷糾正的過程。當孩子自己認識到拖延帶來的一系列麻煩後,自己就會調整節奏,變得快起來。

Wendy媽咪有話說:

很多時候,不是孩子太磨蹭,而是我們太著急。孩子的動作和步驟,又怎麼能跟得上成人呢?

磨蹭是孩子成長必經的一個階段。只有在心裡認同孩子的磨蹭,放手讓孩子按照自己的節奏去感受時間、感受規律,孩子才會真正的成長。

允許孩子慢慢長大,是我們每一位父母的必修課。

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