「媽媽,他們都不和我玩」,媽媽的三種不同態度直接影響孩子性格

Wendy媽 2021/09/28 檢舉 我要評論
 

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有一天跟鄰居許媽媽聊天,她講了這樣一個經理。那天去接娃放學,她發現兒子愁眉苦臉,眼圈紅紅的,一看就是哭過的樣子,見到媽媽,孩子更委屈了,情緒一下子爆發,抱著媽媽就哭。

「寶貝,這是怎麼了?誰欺負你了?」許媽媽很是心疼,輕拍孩子後背安慰。

小傢伙好不容易止住了哽咽,說:「媽媽,他們都不和我玩。」許媽媽眉頭一皺,也沒說什麼,帶著孩子就走了。晚飯期間說起這個事情,孩子的父親頭也沒抬,「是不是他在學校做了什麼?人家不跟他玩,總得有個理由吧?」

父親認為,孩子在家脾氣就大,又喜歡調皮搗蛋,家裡的狗和貓都怕他,在學校不合群,肯定是他做了別人厭惡的事情,讓其它孩子不喜歡他。

聽著父親的話,孩子又開始哭,「哭什麼哭,你煩死了,不跟你玩,你就找跟你玩的不就好了!」

類似于這樣的現象,在每一所學校都存在,總有那麼一些孩子,不受大家歡迎,顯得很不合群,說到底,這就是孩子社交能力方面出現了問題。

孩子與媽媽的關係最親密,如果小朋友們都不喜歡與自己玩,他們就會感到傷感,然後就會詢問媽媽該怎麼辦。這個時候,寶媽們的態度和回答,就會影響孩子以後的社交能力。

第一種態度和回答:

媽媽嫌棄孩子「無能」,是孩子自己「魅力」不夠,才沒有人和孩子玩耍,就連回答基本都是,「就因為你不夠好,別人才不和你玩的。不玩就不玩吧,求著人家也沒用」。

如果寶媽是這樣的態度和回答,那孩子的社交能力就不會得到提高。

從寶媽態度就能看出,她們並沒有真正意識到「玩」對孩子成長的重要性,只是從寶寶自身找缺點,來斷言沒人與孩子的原因,甚至還要求孩子別主動去和別人玩。

媽媽這樣的處理方式,會讓孩子有自卑感。孩子會覺得是自己不夠好,不夠優秀,才會沒有朋友,自然就很少主動去交朋友,即便是別人主動與孩子搭話,孩子也會是怯懦的,不善言辭的。

而且,媽媽主張「斷絕」與不和自己玩的孩子的聯繫,這種想法會影響孩子交友的方式。

可能,別人是因為誤會才不和自己玩,而孩子卻秉行「你不和我玩,我也不和你玩」的「教育理念」,就會誤會越來越大,當誤會足夠大的時候,孩子本來的朋友也可能會因為這個誤會,而遠離孩子,孤立孩子。

第二種態度和回答:

媽媽指責別人的不是,太強調孩子的優秀,覺得別人不和自己孩子玩也無所謂,給孩子回答也是,「不就是小夥伴嘛,他不和我們玩兒,我們還不稀罕,寶寶這麼棒,想找你玩兒的肯定還有別的小朋友。」

寶媽如果這樣認為,那就會助長孩子的驕傲心理,使得孩子意識不到自己的不足,甚至會導致孩子自負。

如果孩子以這樣自負的認知去交朋友,就會顯得很霸道,太強勢,就覺得自己是完美的,這會讓孩子與朋友之間的關係變得很緊張,孩子的朋友也會因為受不了孩子的「自我感」而遠離孩子,或者是孤立孩子,最後,孩子依然會變得沒朋友。

第三種態度和回答:

媽媽不會評價別人的過錯,更不會否定孩子的成長,會積極的幫助孩子分析問題所在,給孩子的回答是,「沒有人玩,確實挺孤單的,也可能是你與他們接觸的時間不長,等你們接觸多了,彼此都瞭解了,他們肯定會很喜歡和你一起玩」。

從這樣理智的態度和回答中,就能夠看出,這樣的媽媽是很重視孩子社交的。

這樣的媽媽,知道孩子的成長是需要朋友的陪伴,她們理解孩子渴望有人一起玩耍的心情,更會會鼓勵孩子去主動交朋友。

當然,這樣的媽媽也給孩子提供一種交朋友的「方式」,那就是不驕不躁,化解誤會,彼此慢慢瞭解後,再交朋友就是水到渠成的事情。

在這樣理智的教育下,孩子為了讓別人瞭解自己,就會更全面的展示自己,也就會對自己有全新的認識,同時,孩子在慢慢瞭解別人的時候,也是孩子審視自己的時候,別人的優點和缺點是不是自己也有,該如何學習和改正,孩子會用他們自己的方式來解決。

在這樣的自我肯定與自我「完善」的過程中,孩子會變得越來越優秀,自己也會有一套交朋友的「方式」,孩子的社交能力也就會越來越強。

孩子生下來就是孩子,可我們生下來並不是父母。從備孕到孩子成長,寶媽會遇到很多問題,加入圈子,你能向育兒專家提問,還可以和其他寶媽交流,讓我們一起來一場媽媽的自我修行吧!

Wendy媽有話說:

告訴孩子,即使被拒絕過無數次,也不要放棄尋找。

努力發出自己的能量信號,這世界總有和你志趣相投的朋友,會在下個路口等你。

相互吸引,才是朋友間不會拒絕彼此的基石。

心理學家李雪曾說:

當孩子社交溝通中受阻,向我們求助時,也正是我們引導他們建立「社交思維」的最佳時機。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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