我使喚了孩子99次,她只動了3次:那個考100分的孩子最終還是輸了

Wendy媽 2022/02/15 檢舉 我要評論

01

誰能想到,朋友的一次摔傷, 竟然拉響了她和女兒之間的「戰爭」。

前兩天,她從高處拿東西時,不小心一腳踩空從凳子上摔落,腳踝扭傷了。

她只能讓女兒幫忙幹點家務活,可一上午過去,女兒就只曬了2床被子。

午飯後,女兒就賴沙發上了。她好說歹說,女兒才一臉不情願地收了碗筷。

她忍著脾氣,又叫了女兒好幾次,女兒卻充耳不聞。無奈,她只能讓女兒把碗洗了就算了。

結果女兒就真的只洗碗,筷子和鍋都原封不動放在那裡,關鍵還把碗摔壞兩個,摔缺一個!

她忍不住念叨了幾句,女兒就藉口要學習了,聽著屋裡傳出的一陣陣遊戲聲,朋友的心瞬間涼了半截。

一天裡,她使喚了女兒不下99次,女兒就應付地動了3次!

她說:「這都是我作的,我總是讓她把學習搞好就行,什麼都不用她操心,這才使得她做啥啥不行。」

真是應了那句話: 父母越捨不得用孩子,孩子越沒用。

習慣了坐享其成的孩子,猶如籠中鳥,既失去了向下紮根的能力,也失去了向上飛翔的能力。

捨不得用孩子,給孩子的不是愛和自由,而是淬了毒的箭,毀孩子于無形。

02

捨不得用孩子,孩子再優秀也沒用

在網上,有這麼一群自嘲「廢物」的985大學生。其中,網友@杜呦呦的經歷讓我印象深刻。

名校畢業後,她在一家上市公司工作,可不到半年,她就因為工作受挫,不善與人交際,缺乏處理問題的能力,出現心理問題,辭職在家,至今有兩年了。

原來,她從小就衣來伸手飯來張口,只要跟學習無關的事父母都不讓她做。甚至,她的成長路線都是父母一手規劃好的。

因為生活環境單一的只剩下學習,她的成績很好,卻只有成績好而已。

《特別狠心特別愛》一書中的作者說:

「孩子在社會上紮根難,不能全怪社會競爭殘酷。想一想,自己這雙推動搖籃的手,有沒有點燃孩子生命深處的技能與素質?」

父母要知道,有些本事學校教不了,有的知識課本上沒有,你不讓孩子去經歷,去思考,去探索,孩子就很難有空間成長。

在現在成績為主導的大環境下,「你專心讀書就行,其他不用管」成了許多父母的教育準則。

結果卻是,孩子考了100分,卻輸了做人做事的能力。

想起鄭州一媽媽,為了讓女兒能好好學習,考上好大學,從小就不捨得讓女兒做丁點家務,沾半點水。

如今,女兒考上了大學,卻因為自理能力太差,多門成績掛科,而被學校勒令休學。

為了幫女兒順利完成學業,媽媽只好拖著年邁的身軀,拎著大包小包從老家風塵僕僕趕來。

在女兒學校附近,她租了一間十平米的出租屋,給女兒當陪讀。

不曾想,女兒見到媽媽,非但不領情,還對媽媽大打出手,指鼻子怒駡:

「都怪她!要不是她寵著我,我也不會變成今天這樣!」

劉墉曾說:「如果孩子已經變成籠裡的小鳥,天天等你喂。他無法獨立,覺得你是欠他的,你到時候就該喂他。」

不捨得用孩子,只會把孩子養成生活不能自理的「寄生蟲」。

不捨得歷練孩子,不是寵愛,而是「謀殺」。

既剝奪了孩子成長的機會,也剝奪了孩子的感恩之心,讓孩子只著重自己的感受和需求,變得自私、冷血、貪婪、任性。

03

最好的愛,是捨得用孩子

《人民日報》曾發文說:「比成績更重要的,是孩子人格的健全。」

孩子的成績固然重要,但它不是衡量成功的唯一標準,也不是評判一個人優秀與否的量尺。

尤其雙減之後,我們更應該重視孩子的綜合能力。

作為父母,我們不妨在這4個方面多用孩子,為他們築建起「人格的長城」,成為一個健全完善的人。

1、做家務,培養孩子獨立的能力

知乎上有人問:為什麼要讓孩子做家務?

有個回答一針見血:因為要讓孩子得到成長和鍛煉,因為孩子,不會永遠是孩子。

是啊,孩子下半場,終須自己踏上征途。唯有讓孩子學會獨立自理,他才能走得穩走得遠。

而做家務,就是培養獨立能力的最好教育。

曾擔任遼寧省盤錦市教育局長十三年的魏書生,就宣導家長一定要讓孩子學做家務,而他也是這樣做的,只要兒子能做的,就一定讓兒子做。

父子二人出門,兒子都是自己背包,有一回一下子三個包,兒子就身上背一個,左右手各拎一個。

父母們,沒有什麼能力是不用學習水到渠成的,也沒有什麼技能天生就有的。愛孩子,就要捨得用孩子,從做家務開始,讓孩子參與和付出。

哪怕一開始做得不夠好,只要孩子去做了,就會有收穫。

只有從小能管理好自己生活的孩子,長大後才能掌控好自己的人生。

2、 讓孩子選擇,培養孩子思考的習慣

國際教育專家李錳為了鍛煉女兒,曾把「財政大權」交給女兒,讓她分配旅遊費用。

負責管錢的女兒,為了節省開支又不降低旅行質量,不得不仔細思考每一種方案。

一番權衡後,女兒將出行方式由打車換成坐公車,景點則選擇門票相對便宜或者小孩不需要門票的……

另外,女兒還主動做起了旅行攻略,最終父女倆圓滿地結束了在濟州島十天的旅程。

教育家陳美玲說:用自己的頭腦思考,判斷狀況,獨立做出抉擇,最後對結果負責的整個過程,在培養出能做出正確判斷的孩子方面,是一項不可缺少的訓練。

是啊!小時候有做主的練習,孩子才能成為一個有想法,有主見的人。

平日裡,父母不妨給孩子多一些選擇,讓孩子去思考,而不是給孩子一個現成的答案,讓他去接受。

會思考的孩子,才會有更加美好的未來。

3、體驗生活不易,培養孩子感恩的心

聽說過一句話:中國父母最大的錯誤,就是不肯告訴孩子生活的真相。

自己再苦再累,也要讓孩子吃好穿好,結果,父母尚在苟且,孩子卻在炫耀時和遠方。

還記得因熟練擀包子皮而走紅的7歲男孩趙澤華嗎?

他從5歲開始在父母的包子店擀包子皮,現如今每天能熟練擀600張包子皮。

平時,他堅持早起擀包子皮一小時再上學,放學後又到店裡幫忙。寒暑假,他更是每天幫忙4小時。

另外,他在學習上特別努力,不管是在校學習,還是課外搏擊課、鋼琴課,他都自覺自律。

只因為他2歲時就在店裡待著,目睹了父母每天辛苦工作,所以小小的他,還沒長到桌子高,就學著大人的樣子擀包子皮。

他說:「爸爸每天半夜就開始忙,很辛苦,媽媽身體不好,所以我要幫忙。」

習慣了享受的孩子,會覺得一切來得輕而易舉,又怎會心存感恩。

只有讓孩子從小看見父母的不易,體驗父母的辛苦,孩子才能明白:原來自己的吃穿用度是父母用血汗換來的。他才會珍惜父母的付出,感恩父母的無私。

4、為自己負責,培養孩子的責任感

責任感,是一個孩子立足于社會必不可少的要素。

想要培養一個有責任、有擔當的孩子,父母首先要放手讓孩子去為自己的行為負責。

「華人管理教育第一人」餘世維,曾在一次講座談及女兒丟三落四的事。

女兒平時粗心大意,經常到校後給家裡打電話,不是送書本,就是送練習冊。

一天,當女兒又一次請求他送東西到學校時,餘世維直接拒絕了,哪怕女兒求情說:「爸,這東西非常重要,一定要送,不然老師會打」

那次,女兒果然受到了老師懲罰,但這次的教訓也讓她明白:自己的事不能指望父母。

每天,她早早就列好整理清單,按照順序收拾好書包,再也沒落下東西過。

教育家蘭海說: 「在成長過程中,孩子一直在試探著我們。」

生活中,如果父母總是怕孩子遲到而催著孩子起床,怕孩子做錯而盯著孩子寫作業,怕孩子不行而幫孩子解決各種問題,甚至兜底。

孩子就會養成事事依賴父母的心理,永遠學不會為自己的行為負責。

把事情還給孩子,讓孩子自己想辦法解決人生的難題,學著為自己的行為負責,孩子才能在承擔中長成一個有擔當的人。

04

有遠見的父母,都帶點狠心

《少年發聲》欄目裡,有這樣一位媽媽。

從不把女兒捧在手心裡,生活裡大大小小的事,她總是讓女兒親自去做。

女兒還上小學時,她就經常讓女兒一整天一個人在家,還開火做飯;

讓女兒自己走一大段路,從學校走去她的單位。讓女兒自己過馬路,去菜市場買菜;

讓女兒自己坐公交,乘捷運;

出遊時,讓女兒拿著自己的全部行李,任由女兒離開她很遠很遠;

每天的書包再重,也是女兒自己背著,女兒學習上的事情,她從不過問……

因此,常有鄰居朋友說她不是親媽。

但其實,媽媽的狠心裡,藏的是為人父母的遠見。

在這樣環境下成長起來的女兒,自信、開朗、獨立、自覺、成績好、心態也好。

美籍華裔教育專家畫雲博士說:

「愛孩子和愛其他的珍愛物件或寵物不同,珍愛的物件或寵物要保留在身邊,欣賞愛惜。

可是愛孩子卻是為了有一天讓他們離開我們,並時刻為他們的離開做準備。」

父母之愛子,則為之計深遠。

孩子成長路漫漫,我們無法成為他們一輩子的保護傘,為他們遮風擋雨,護他們一生周全。

所以,與其送孩子一雙名牌鞋,不如送他一雙能走路的腳。

與其為孩子鋪路,不如狠心培養孩子向前奔跑的能力,向上飛翔的勇氣,向下紮根的底氣。

與各位父母共勉。

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