愛孩子,就千萬不要跟孩子做這4種交易!別毀了孩子再後悔就晚了!

Wendy媽 2022/05/20 檢舉 我要評論

有一些教育方法,你覺得都是為了孩子好,而且在管教孩子的時候可能出力不少,效果顯著。

但其實,這些方法是在深深地傷害了孩子,在他們的心裡埋下了不健康的種子,留下了很多後遺癥。



1.獎勵交易

用獎勵激勵孩子

「如果你能考到班級前十名,我就給你買iPad,帶你去遊樂園。」

「如果你現在乖乖地寫作業,我就獎勵你多看半個小時的電視。」

「如果你能自己的事情自己做,我就多給你零花錢。」

很多家長喜歡用獎勵機制來教育孩子,因為這個方法很奏效,不用煞費苦心地和孩子講大道理,就能讓孩子高興地達到我們的要求,還可以幫助他們養成良好的習慣。大人省事兒,孩子輕鬆,雙方皆大歡喜。

這種獎勵機制短期內是有效的,可是時間久了就會出現問題。孩子會變得越來越功利,越來越不主動,甚至開始討價還價。

一旦家長撤銷了獎勵機制,他們的動力就會煙消雲散,養成的好習慣也會瞬間土崩瓦解,苦心塑造起來的「好孩子」形象分分鐘被打回原形。

上世紀70年代,有心理學家在幼稚園設置了一個獎勵,當兒童用一個特定顏色的筆劃畫時,他們就會得到一個獎章。

在持續了一周之後,這項獎勵被停止,而此後再用這個顏色的兒童比實驗前少了一半,畢竟誰也不願意白幹活。

所以獎勵機制的結果就是適得其反:讓孩子變得懶惰,行事被動,自我約束能力差。還會影響孩子的自我認知,尤其是在學習方面。

當學習的動力不再是內在的興趣,而變成外在的獎勵時,他們就不再會主動去追求知識,而是只想獲得獎勵。

要知道,在漫長的學習知識的過程中,物質獎勵是非常脆弱的,內心自發的動機才是最持久有效的動力。



2. 懲罰交易

用懲罰來恐嚇孩子

你要是再跟我強嘴,今天你就別吃飯!

你要是再玩遊戲,我就把你的零用錢都沒收了!

你要是再見到鄰居再不打招呼,我就把你的玩具扔了,犯一次,我扔一件!

很多家長喜歡拿這種八竿子打不著的事來懲罰孩子,或者用孩子喜歡的事物來要脅他們。

我清楚地記得我上小學時,有一次班裡7個同學忘帶紅領巾,全都被班主任停了體育課,在辦公室裡抄數學公式。

在老師面前不敢說什麼,但是下了課7個同學全都在背後抱怨:憑什麼呀?!沒帶紅領巾回家去取就好了啊!憑什麼停我們體育課,憑什麼要抄那些鬼畫符的數學公式啊!

此舉倒是讓他們記住戴紅領巾的事了,但是也讓他們從此瞧不起班主任,並且深深地恨上了數學。

懲罰孩子貴在就事論事,不要用那些不著邊際的手段去要脅孩子,否則,就不是教育,而是交易!

利用孩子喜愛的事物讓他們付出心痛的代價,來達到懲罰的目的,只會讓孩子產生這三種結果:

1.孩子會非常反感父母,口服心不服。

2.孩子忍痛割愛,放棄自己喜歡的東西,但是,錯我也堅決不改! 最後魚死網破,兩敗俱傷!

3.孩子學會和父母周旋,用其他手段得到自己想要的東西,但是錯也會繼續犯下去。



3.物質交易

用物質或金錢代替陪伴

有時候,孩子要求父母陪他們玩一會,家長是這樣說的:

「不是給你買了那麼多玩具嗎?去,自己玩去!」

「媽媽要忙工作,工作掙了錢才能給你買好吃的對不對?」

這看似邏輯毫無瑕疵,但是卻是一種非常生硬的交易,即用物質去替代陪伴。

在這種交易中孩子非常被動,看似得到了補償,其實失去了和家長的親密互動這種非常寶貴的經歷。

以前讀過一篇文章,一位年輕的母親開著名車送女兒到貴族寄宿小學學習,母親對孩子說:「媽媽為了賺更多的錢,將來送你到更好的學校學習,沒時間陪你,你恨媽媽嗎?」

女兒說不恨,接著女兒又對媽媽說:「等我長大了,也要賺很多的錢,送你去最好的養老院。」母親聽後一腳剎車,停在路邊放聲痛哭。

這位母親原以為給孩子提供了最好的物質生活,就是對孩子最大的愛了。可是當聽到女兒的回答後,還是忍不住落下了眼淚。

不能說孩子的回答是不孝,因為按照這位母親平時帶給孩子的價值觀來看,將來送媽媽去最好的養老院,不就是孩子對母親的愛的表達嗎?

如果經常用物質和充滿愛意的陪伴做交易,孩子會慢慢變得冷血,價值觀傾向于物質享受,貶低自我存在的價值。

而且他們未來的親密關係也會受影響,認為愛一個人,不過就是要給他最好的物質條件。

父母陪孩子前半生,孩子才會陪父母後半生。父母相當于一所銀行。

如果銀行裡存滿了陪伴,他們就可以收穫到孩子們滿滿的尊敬陪伴和愛。因為孩子精神上的富有是父母給予的,所以他們學會了如何去愛父母。

如果父母在這所銀行裡面餘額不足,老了的時候,只能做孤獨的老人,就算兒女們來看望,在感情上也無法給予太多愛,因為不親近已成習慣,習慣演變成自然。



4.投資交易

把孩子視作投資對象

「我辛辛苦苦都是為了你,你一定要為我爭氣。」

「我省吃儉用都是因為你,你可千萬不要辜負媽媽的期望。」

「我過得那麼苦,你如果不成才,你還有臉嗎?」

有太多這樣的父母,他們總是喜歡把孩子作為自己一生的心血和一生的努力的歸結點。

他們總是認為,自己那麼努力,就是為了孩子。他們的幸福和不幸福都寄託在自己的孩子身上。

前一段時間,去眼鏡店配新眼鏡,旁邊坐著一個小姑娘。她的母親一直在斥責她:

「你怎麼把眼睛搞近視了?我這麼辛辛苦苦地把你養大,你還讓我給你配眼鏡,你知不知道,這都是錢吶!」

一邊說,還一邊推自己的女兒。

小女孩很委屈,一直哭,最後實在受不了母親在大庭廣眾之下斥責,哭著跑了出去。

我不知道她們家是不是過得很辛苦,但在眾目睽睽之下,斥責自己的女兒,訴說自己的辛苦,認為自己的不幸福都是來源于自己的女兒,實在不是那麼體面。

而且,媽媽話語中傳達出的緊張感和壓力感讓我很不舒服,我甚至可以對孩子的抑鬱感同身受。


的確有很多家長在為孩子全心全意的付出,但是這種付出背後有一種隱形「契約」在,即「我辛辛苦苦都是為了你,你必須做出個樣子才對得起我,你現在能有這樣那樣的成就都應該歸功于我。

也許父母覺得理所當然,但是卻會給孩子帶來壓力。孩子會覺得壓力重重,如果沒有達到父母的期望,他們的內心會非常得愧疚,甚至會覺得無法面對父母,造成心理障礙。

而且,在這種環境下長大的孩子,沒有自我價值感。終其一生,都像個傀儡一樣,把父母的期望當成自己人生的目標,不知道自己真正想要什麼樣的生活,想成為什麼樣的人,一生都徘徊在痛苦與迷茫之中。

為了孩子,不要再做這樣的交易了!

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