作為父母,想要培養出「高情商」的孩子,「這5個方法」你要記住

小魚 2022/11/18 檢舉 我要評論

教育孩子並不容易。他們需要大量的關注和説明。

行為心理學家觀察到,學齡前兒童通常要求他們的看護人,以平均每分鐘3次的速度處理某種需要或欲望。

大多數關于育兒的建議都集中在如何處理不當行為上。通常導致不良行為的原因是孩子如何處理負面情緒。

這是我們學校很少刻意去教的東西,而且老師也教得不是很好。

問題是,向孩子們展示如何識別和處理情緒,是可以起到防止不當行為的作用的——這是一項服務于他們一生的技能。

但是我們怎麼做呢?

約翰戈特曼是著名的婚姻學家,他發現,當談到處理情緒時,有3種父母是比較「失職」的:

疏遠的父母:他們無視、忽視或輕視孩子的負面情緒。不贊成的父母:他們批評消極情緒並懲罰孩子的情緒表達。放任自流的父母:他們接受孩子的情緒並同情他們,但不提供指導或對行為進行限制。

隨著時間的推移,這些父母的孩子會變得行為不端,難以交朋友或有自尊問題,說不定你肯定見過這樣的孩子。

那好的父母是怎樣呢?

用戈特曼的說法,好的父母是懂得「情緒指導」的,這會塑造出一個情商高的孩子。

這些父母接受他們孩子的感受(但不是所有孩子的行為),引導孩子度過情緒化的時刻,並幫助他們解決問題。

用這種方式去培養,孩子在心煩意亂時,更會善于安撫自己;他們也可以更快地讓自己的心平靜下來。

由于他們在與鎮靜自己有關的生理機能方面表現出色,因此他們感染的疾病較少,更擅長集中注意力,與其他人的關係更好,甚至更擅長去學習,取得成績。

簡而言之,他們已經發展出一種關于人和感情世界的「智商」,或者說情商。這一切都歸結為父母如何處理孩子的負面情緒爆發。

如果你是父母,想要讓自己的孩子成為高情商的人,你需要做到以下5件事。

1)注意情緒

掌控情緒,是情商的「基本功」。

但是,教導孩子掌控情緒的前提,是作為父母的你,自己能夠注意到自己的情緒是怎樣。

許多父母的問題就在于,他們連自己的情緒都無法掌控。如果你無法意識到自己的感受和情緒,你就會很難注意到別人的感受和情緒。

心理學的研究表明,要讓父母感受到孩子的感受,他們必須意識到的情緒,首先是他們自己,然後才是他們的孩子!

是的,你需要對他人情緒的存在很敏感。

不要害怕在孩子面前表達情緒。即使是憤怒(只要以尊重和建設性的方式表達),也有它的用武之地。如果父母不表現出感情,那麼孩子或許就會以不正確的情緒方式去處理問題。

看到爭論,然後看到問題友好地解決,比起忽略問題什麼都不做要好得多。孩子們不僅需要價值觀的榜樣,還需要情感的榜樣。

孩子們需要知道如何以適合社交的方式表達他們的情緒。例如生氣的時候,你可以說:「你這樣做我會不開心啊!」而不是大吵大叫。

換言之,教你的孩子如何表達感情的最好方法,就是自己塑造這些技能。

在日常對話中使用感覺詞並練習談論它們。可以這樣跟孩子說:「你知不知道你這麼晚回家,我會很擔心你的?你這樣會讓我生氣的?」,或者「有朋友過來我們家吃晚飯,我會感到很高興。」

研究表明,情商高的父母更有可能生出情商高的孩子。因此,養成明確專注于培養技能的習慣,這樣你就可以成為孩子有效的榜樣。

2)情緒是親密感和教導的機會

可以理解,發脾氣是一種不合理的麻煩,應該儘快消除。

但那些高情商的家長,則會把孩子的情緒爆發,看作是教育孩子的時刻,也是與孩子建立聯繫的時刻。

我知道,當一個孩子生氣地亂扔東西時,你總是很難平靜下來跟他談談話。

但懂得「情緒指導」模式的父母會意識到,發脾氣是與孩子溝通的最佳時機,也是教會他們如何正確處理情緒的最佳時機。

對于小孩子來說,知道如何讓自己冷靜下來、讓自己振作起來或面對恐懼可能會很複雜。而父母,則起到一個「牽頭」的角色。

例如,心理學家建議,一種對兒童比較友好的情緒掌控方法是,告訴他們進行「泡泡式呼吸」,他們通過鼻子吸氣,然後通過嘴巴吐氣,就像用泡泡棒吹氣一樣。

或者,説明孩子製造一套情緒控制包。把一些圖畫書、最喜歡的笑話書、遊戲機和玩具等一些可以幫助他們調動感官和平息情緒的物品,放進一個背包裡。

然後,當他們心煩意亂時,提醒他們去包裡拿出一種冷靜工具,並練習使用這些工具來管理他們的情緒。

研究發現,那些遭受父母不尊重、蔑視行為的孩子,在學業和與朋友相處方面會遇到更多麻煩。這些孩子體內與壓力相關的激素水準較高,從而滋生出更多的行為問題,甚至更容易患病。

掌控情緒是需要練習的,孩子出現情緒問題很正常,這是他們成長期間要面臨的挑戰,但作為父母,你可以去指導他們。

把自己當成是一個情感導師,而不是「懲罰者」。

3)用同理心傾聽、觀察並驗證感受

當你的孩子鬧情緒,如果你「不由分說」地直接評價孩子這種情緒是錯誤的,他們就無法從中學會正確的處理方法。

更好的方法是確認他們的感受,並表現出同情心——即使你不明白他們為什麼如此沮喪。

如果你的孩子哭鬧,是因為你告訴他們,不把今天的作業做完就不帶他們買玩具,你可以這樣說:「你是不是覺得自己無法完成作業,然後去不了買玩具,所以不開心呢?」

當你的孩子看到你了解他們內心的感受時,他們就會不那麼需要通過自己的行為向你展示他們的感受。

因此,與其通過「一言堂」的方式去批判孩子的情緒,倒不如明確表示你理解他們很生氣的原因,這種「同盟」的做法,會讓他們感覺更好。

所以,不要爭論事實,因為感情是不合邏輯的,尤其是對于孩子來說。

畢竟你不會指望新員工在上班的第一天就可以成為「萬事通」,你也不應該指望孩子會知道如何處理情緒——即便作為父母的你,經過幾十年的經驗,你不是仍然無法處理這些情緒嗎?

不要立即嘗試解決問題,而是使用「移情聆聽」,讓他們說話,幫助他們澄清,驗證他們的感受。他們需要感覺到你真正理解他們,並站在他們那一邊。

在這種情況下,聆聽遠不止是用耳朵收集資料。一個善解人意的傾聽者,會懂得用他們的眼睛觀察孩子情緒的物理證據;他們也會用自己的想象力,從孩子的角度去思考情況。

畢竟對于一個小孩子來說,有時他們甚至可能不知道自己為什麼難過。當情緒出現時,你可以嘗試分享簡單的觀察,如說「我看到你當我提到帶你去公園時,你皺起了眉頭」,然後等待回應。

千萬不要「一言堂」地進行情緒判斷。

4)説明孩子標記自己的情緒

孩子是需要知道如何識別他們的感受的。你可以通過為孩子的情緒命名來幫助他們應對情緒——至少是你懷疑孩子正在感受的情緒。

當你的孩子因為輸掉遊戲而心煩意亂時,你可以說:「看起來你因為輸掉遊戲而感到不甘心,是嗎?」 如果他們看起來很傷心,你可能會說,「你是不是因為我們今天不去玩而不開心?」

諸如「生氣」、「心煩」、「害羞」和「痛苦」等情感詞都是可以構建表達情感的詞彙。不要忘記分享積極情緒的詞,例如「喜悅」、「興奮」、「激動」和「充滿希望」。

研究表明,標記情緒的行為可以對神經系統產生舒緩作用,幫助孩子們更快地從令人不安的事件中恢復過來。

不要掩飾這一點。標籤是非常強大的。神經科學一再證明其具有舒緩情緒的能力。這也是人質談判人員用來使最危險的情況保持冷靜的主要技巧之一。

正如我們之前討論過的,教會孩子自我安撫的意義是巨大的。從小就可以讓自己平靜下來的孩子表現出幾個情商的跡象:

他們更有可能更好地集中注意力、有更好的同伴關係、更高的學業成績和身體健康。

因此,幫助你的孩子找到詞來描述他們的感受,會讓他們更了解自己的情緒狀況。當然,這不是說,你一來就告訴孩子他們應該有什麼感受,而是幫助他們發展表達情感的詞彙。

當他們知道自己現在的情緒原來是生氣,而生氣是不好的,他們就能夠正確處理情緒。

你可以通過發問來引導孩子:「你為什麼鄒眉頭呢?你現在是什麼心情呢?」

5)設定限制並幫助他們解決問題

對于教育孩子,我們要有一個觀點,就是所有的感覺都是可以接受的,但所有的行為卻未必可以接受。

你需要設置限制。親子關係沒必要「過分民主」,一旦情緒得到處理,你就可以堅定處理問題。

在父母承認孩子不當行為背後的情緒,並幫助他給它貼上標籤後,父母就可以確保孩子明白某些行為是不恰當的,是不能容忍的。

然後父母由此引導孩子思考更合適的方法來處理負面情緒,如「你很生氣,是因為不做完作業,我們就不帶你去玩。是的,這樣誰都不開心!但是,先做完作業再去玩,難道不是可以讓自己玩得更盡興嗎?至少玩完回家,不用繼續煩惱作業的問題了!」

當然,你可以把解決問題的思路變得更「民主」,例如幫助他們確定至少五種可能解決此問題的方法。解決方案不一定是好主意,但目標只是集思廣益。

一旦他們確定了至少五種可能的解決方案,讓他們評估每種解決方案的利弊。然後,鼓勵他們選擇最佳選項。

這是需要教導孩子發展的另一項技能。沒必要總是告訴他們該做什麼,要懂得讓他們學著自己去解決問題。

因此,鼓勵他們提出想法,引導他們找到符合你價值觀的有效解決方案,並考慮到其他人的感受。這就是情商高的孩子如何成為足智多謀、有責任感的孩子。

總之,把孩子的錯誤當作更好成長的機會。當他們因為生氣或傷害別人的感情而鬧情緒時,是時候以身作則,對孩子進行教育了。

在你的持續支持和指導下,你的孩子才能培養出在生活中取得成功所需的情商和精神力量。

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