關于育兒，爸爸媽媽們都會有自己的堅持和原則，比如覺得孩子 一定不能撒謊，不能欺負別人，不能做危險的事……

儘管這些原則很正確，但如果我們 不顧時間、場合，孩子犯了錯就立刻教育他，同樣會事與願違，教不好孩子。

有段時間，小樣媽在看《媽媽是超人》這檔節目時，就看到 鄧莎兩次當著客人的面嚴厲地教育兒子大麟子。

第一次是兩個孩子在床上換衣服時，大麟子不小心撞到了餃子的頭。 鄧莎要求兒子馬上道歉，但大麟子只是沉默地低著頭，沒有按媽媽的要求去做，這讓鄧莎很生氣。

儘管客人就在旁邊，鄧莎還是嚴厲地批評兒子， 「你說個對不起那麼難嗎？你這樣子誰喜歡你呀？」

內心細膩的大麟子聽到媽媽這樣說，以為媽媽不喜歡自己了，委屈地小聲說道，「我喜歡外婆。」沒想到這句話刺痛了鄧莎的內心，她失望地說，「 那你別喜歡我了，你去找外婆去吧。」

就這樣，一旁受傷的餃子已經沒事了，大麟子和媽媽的矛盾卻一步步升級。

好在後來鄧莎把大麟子抱了出去，緩和了語氣耐心地和兒子講道理，才讓大麟子止住了眼淚，願意對餃子說聲「對不起」。

還有一次，鄧莎和包文婧帶著兩個孩子吃飯。大麟子出于好奇，摸了下餃子的手環。 恰好鄧莎看到了，就想借這個機會讓大麟子勇敢承認是他碰的。

可是大麟子很敏感，他害怕承認就代表他犯錯了，那樣的話， 媽媽可能就會生氣不愛他了，所以他說「誰也沒碰」。

鄧莎不死心，還是想要兒子承認，沒想到 大麟子害怕地躲到餐桌底下，不敢出來，還含著手指，用這種方式緩解自己的緊張和恐懼。

雖然鄧莎的本意是好的，她知道兒子膽小、敏感，所以特別想推大麟子一把，讓他勇敢地道歉，承認錯誤，但她兩次都選在客人面前教育孩子，顯然不是明智的做法。

下面我們就來盤點一下，哪3種場合不適合教育孩子。

1、公共場合教育孩子，最傷孩子的自尊心

在我們身邊有很多這樣的家長。他們 三觀很正，養育孩子的時候很有原則，認為孩子犯了錯就要馬上糾正。

所以當孩子在公共場合（或客人面前）做出不好的行為，比如搶玩具、打人、撒謊時，他們 教育孩子的責任感會油然而生，不顧旁邊是不是有外人，就會馬上批評、教育孩子。

然而，這種做法的效果並不好。

首先，孩子都是有自尊心的。 當著外人的面被批評、指責，會傷害到孩子的自尊心，以及他們對自我的評價。

你可能覺得孩子還小，批評就批評了，和犯錯比起來，自尊心算什麼。但是從心理學的角度來說， 自尊心恰恰是孩子約束自己的行為，維護自身形象的最大動力。

年幼的孩子總是會對父母的批評照單全收。當大麟子聽到媽媽說「你這樣子誰喜歡你呀？」他是真的相信了。

如果媽媽一直用這些負面的表達評價大麟子，他就會 接受自己「很差勁、很膽小、沒人喜歡」的事實，變得更加膽小、自卑。這顯然不是媽媽想看到的。

其次，當一個三觀很正，對孩子的品行要求很高的父母當著外人教育孩子時， 父母會感受到來自外部的壓力，並把這種壓力傳遞給孩子。

在內心深處，我們害怕別人指責我們沒教育好孩子，甚至指責我們本身就是「熊父母」，所以才養出了「熊孩子」。因為想要極力撇清這種誤解，我們就會加倍嚴厲地對待孩子。

在這種巨大的壓力下，孩子的情緒也往往是崩潰的。他們害怕、內疚、委屈、生氣，當這些復雜的情緒交織在一起時，孩子很難冷靜下來，去消化我們對他說的話。

解決辦法

想要達到最好的教育效果，一定要挑一個我們和孩子都比較冷靜的時間， 避開外人，一對一地溝通。

假如我們處在公共場合，或者有客人在場，孩子又不能冷靜地道歉、彌補錯誤時，我們可以 先替孩子道歉，給他做示范。

同時 帶孩子離開這個環境，或者用行動告訴他你的態度。比如打了人，就不能繼續在外面玩了，要馬上回家。

等孩子冷靜下來，再和他討論今天的事該怎麼解決和彌補。

2、長輩面前教育孩子，孩子最易鑽空子

很多媽媽會煩惱 隔代教育的問題。

讓老人帶孩子，儘管能緩解我們的壓力，但也可能因為育兒觀念的分歧， 使得我們很難管教好孩子。

最怕就是我們在教育孩子的時候老人跑過來插手、阻攔，甚至當著孩子的面反駁、指責我們。

假如你們家也存在這樣的情況，請一定 不要當著老人的面教育孩子。

一方面，老人心疼孩子，和我們爭吵，會 影響我們在孩子心目中的威信。

當孩子知道奶奶比爸爸厲害，外婆比媽媽厲害時，他自然會選邊站， 朝這個家最具權威的人靠攏。

另一方面， 當著孩子的面和老人爭吵，會影響我們的情緒和行為。孩子很可能會成為我們情緒的發洩口。

曾經看到一個視訊，媽媽和奶奶吵架， 媽媽為了出氣，就當著奶奶的面把孩子推倒在地，想以此來傷害奶奶，讓她心疼。這顯然不是一個媽媽應該做的事。

雖然生活中，我們不會像這位媽媽這麼狠心，但捫心自問，我們是否曾經 為了證明「孩子的事我們說了算」，而故意當著老人的面教育孩子，堅持我們所謂的原則。

假如老人不在場，我們對孩子的態度是不是會更溫和，更冷靜些？如果是的話，那我們真的欠孩子一句「對不起」。

解決辦法

不要當著老人的面教育孩子，並 不是不教育孩子，而是換個時間、地點，一對一地教育孩子

這樣的話，我們既不用擔心被老人打斷、質疑，也不會把對老人的情緒發洩到孩子身上，可以更平靜、更有效地和孩子溝通、交流。

我們可以換個地點，把孩子帶到臥室、陽臺，或者樓下沒有人的角落，等孩子恢復平靜後，再好好地和他溝通。

也可以換個時間，找一個我們和孩子情緒狀態都比較好，又能夠獨處的時間段，比如 睡覺前，洗澡的時候，和孩子聊一聊之前發生的事，尋找解決的辦法。

同樣的，我們和老人存在意見分歧時，也可以挑一個孩子不在的時間心平氣和地溝通， 避免在孩子面前爭輸贏，使得矛盾升級。

3、夫妻意見不一致，對孩子傷害最大

教育孩子的時候，除了要避開外人、老人，有些時候，還需要 避開我們的另一半：夫妻意見不一致的時候。

很多家庭，夫妻之間的育兒分歧是很大的。一方覺得 要對孩子嚴格要求，另一方覺得 要讓孩子享受童年。

又或者是丈夫指責妻子「 連個孩子都管不好」，妻子抱怨丈夫「 當個甩手掌櫃，什麼都不管」。原本是要教育孩子的，吵著吵著，就變成對另一半的控訴大會了。

我們總想在夫妻關係中爭個輸贏，證明自己才是付出最多，最該被感謝和善待的那個人。但其實， 受傷最深的那個人永遠都是孩子，即使他表現出一副無所謂的樣子。

情商大師、著名的心理學家 約翰·戈特曼說過，「就像環境中的空氣、水和土壤會影響小樹的生長一樣， 父母的婚姻氛圍、家庭的氛圍也決定著孩子情緒的健康。」

如果孩子總是目睹父母的爭吵，他們不僅很難接受父母的管教，還會長期處于一種慢性應激狀態下。

他們的情緒管理能力、和同伴相處的能力、對問題的解決能力都會 比同齡孩子差，對自身以及世界的看法也會 變得很消極。

解決辦法

父母是孩子的天，是孩子學習怎麼和他人相處的榜樣。當夫妻之間存在比較大的育兒分歧時，一定要找時間溝通、解決， 達成一致後再去教育孩子。

偶爾的爭吵沒關係，但是頻繁、激烈地在孩子面前爭吵，事後又 沒有向孩子解釋、安慰，沒有當著孩子的面和好，就會對孩子的心理和成長造成很嚴重的影響，甚至遠遠超過原本的教育問題。

先解決夫妻之間的分歧，再心平氣和、意見一致地和孩子溝通，才能達到比較好的教育效果

教育孩子不是一次性的事情。要想讓孩子形成良好的品格，遵守某些規則，需要我們花費很長的時間才能達到理想和穩固的效果。

當孩子犯錯時，不要太焦慮，更 不要急于在當下就立刻教好孩子。

挑一個合適的時間，避開外人、長輩，或者和你意見不統一的另一半，好好地和孩子溝通，給他鼓勵和信任，孩子一定會向陽而生， 不會那麼容易變壞的。