「打的時候是真用了力氣的，心疼的時候也是真心心疼特別後悔的。」
將近三歲半的兒子，各種調皮搗蛋：要出門了賴皮磨蹭不穿衣服，要睡覺了磨磨唧唧不上床，站不好好站坐不好好坐，總是忍不住動手去搞點破壞。
媽媽的耐心被這些雞毛蒜皮的小事一點點消耗掉，越來越控制不住自己的脾氣，「每天都要吼幾次」， 因為「溫柔 一點兒、輕聲一點根本不管用」。
「不知不覺中，不知道怎麼就變成了這樣。真心不是熊家長，卻養成了‘熊孩子’……
我是不是應該把他那些故意犯的錯誤視而不見輕描淡寫？還是應該繼續教育？」
吼孩子≠壞媽媽
吼完孩子就後悔，這樣糾結自責的心情，很多媽媽都曾經有過。
在媽媽交流群裡，曾有個媽媽發了句——
「第一次忍不住吼了女兒，女兒掉眼淚了，把她哄睡，我自己躲在衛生間裡哭了半天。」
一句話，引發了幾十個媽媽的留言，這些留言所表達的情緒，多是媽媽們揮之不去的深深的愧疚。
同樣身為媽媽，這樣的愧疚，是感同身受的。
我自己帶喆同學時，也曾為我這邊手忙腳亂恨不得有分身術，他在那邊「作天作地」而開吼過。
記得最清楚的一次，是他大概兩歲時，還不能控制大小便但對白天戴尿不濕很抗拒，剛剛給他換下來尿濕的褲子去陽臺取洗好的衣服。
前後不過幾十秒時間，出來就看到他拿著爸爸忘記蓋蓋子的水杯，往自己頭上倒水，一邊倒一邊奶聲奶氣地說：洗澡，洗澡……
想到接下來要做的事情：給他擦乾身上、找乾淨的衣服換上、拖地板、洗衣服，我就氣不打一處出。
沒忍住吼了他，但沒幾分鐘，我就開始後悔——
他不是有意的，只是模仿洗澡的動作，只是我沒有跟他強調衛生間才是玩水的地方，借著這個機會強化「在合適的地方做合適的事」，才「收益」更大啊！
你看，在「吼完孩子就後悔」這條路上，你不是一個人在戰鬥。
媽媽也是人，也有自己的情緒；沒有任何人有資格因為你吼了孩子，就你是個壞媽媽，只要你吼完孩子後有冷靜、反思、道歉、梳理自我的過程。
我們為什麼會失控發火？
這是每次我們沖孩子發火冷靜下來後第一個要問自己的問題。
是孩子的行為確實觸犯了規則底線，還是因為孩子沒有達到自己的的預期。
比如我剛剛說的自己的例子，就是孩子沒有達到我的預期，並且給我帶來了一系列麻煩。這時候，孩子的試錯，只是他成長過程的必經之路。
這個時候，我對他發飆，嚇懵了的他表面上可能聽話了，看上去效果立桿見影。 而這種「有用」的後果，是他怕我而不是明白事情如何做才對，更嚴重一點的可能是以後他有了新想法，嘗試的意願大大降低了。
心理學上有個關于情緒的故事——
「踢貓效應」
父親在公司被老闆批評，回到家把淘氣的孩子罵了一頓，孩子惱怒地踢了身邊打滾的貓，貓跑到街上，衝撞了一輛卡車，撞上了路邊的孩子。
這個故事就是，也就是壞情緒的互相傳染。
當我們帶著負面情緒去和孩子相處，孩子非旦不能明白道理，也許還接收了「以暴制暴」。
很多時候，我們忍不住沖孩子發火，也是因為「踢貓效應」。
不知道大家有沒有發現，當我們工作太忙、加班很累、身體不舒服、和伴侶吵架等等狀態下，發火的閥值非常低，很容易被一點點不順心的事而口出惡言。
而沒有學會「察顏觀色」的孩子，往往就是我們壞脾氣的承擔者。
有個朋友，特別溫柔的媽，不止一次跟我說「這輩子努力的目標之一就是不吼女兒」。
有次我們約會，她帶娃一起跟我邊吃邊聊，中間她五歲的女兒三番五次弄撒番茄汁，朋友不得不經常中止我們的聊天，去幫她打掃「戰場」。
朋友的溫言軟語，在女兒把醬汁撒在白裙子上時戛然而止，突然暴發出讓我和周圍人都震驚的吼聲 ：
「你就不能老老實實坐著嗎！ 都大班了吃個飯還把衣服弄髒，你丟不丟人！」
小姑娘的眼圈一紅，開始劈裡啪啦地掉眼淚。
在這個事件裡，我知道小女孩為什麼老是故意製造混亂引起媽媽的注意——媽媽出差一周剛回來兩天，她還沒跟媽媽膩歪夠呢！
朋友當時雖然提前給孩子打了預防針，但高估了5歲孩子的自控力，生氣發火時還進行了人身攻擊： 即使孩子弄撒100次食物，也和丟人扯不上半點關係的。
用情緒代替道理，是一種「本能」，多數情況下能快刀斬亂麻，卻不能讓孩子從中學會處理問題的能力。
媽媽的脾氣， 從來不是用來消滅的
在「吼孩子」這件事上，我們要做的不是「忍住不發火」，而是從內心深處接納這幾件事：
允許孩子犯錯
孩子的智力、體能、自製力都無法跟成人相比，我們有時候都忍不住刷手機，要求幾歲的孩子「令行禁止」本就苛刻。
孩子良好的行為習慣並非天生，而是在成長過程中不斷塑造的。
在這個過程中，我們要有足夠的耐心和信心，允許「孩子只是孩子」，不要求事事完美，允許孩子在錯誤中學習，相信孩子自帶成長的力量，在孩子的天性與「守規矩」之間找到平衡。
學會適時離開「戰場」
有天晚上我趕稿子，喆同學不停來搗亂，拿玩具讓我幫他拼、拿繪本過來讓我給他講，一會「媽媽，我的XX找不到了」、一會乾脆把小汽車放在我的鍵盤上。
再三解釋都沒有效果時，內心的小火苗苗蹭蹭直躥，在發火的臨界點，我跑到衛生間去「降溫」。
我正隨手翻書，突然聽到他在衛生間門口小聲嘀咕：「早晨說好了放學回來一起拆快遞，媽媽都忘了，大人就可以說話不算話嗎？」
我這才想起來答應他晚上跟他一直拆新書，忙起來完全忘了—— 原來不是孩子不講道理，明明是自己食言了啊！他所做所為，不過是想吸引我的注意力。
當咱們忍無可忍、一觸即發時，離開「戰場」讓自己冷靜幾分鐘，心平氣和地想一想：
孩子為什麼會作？
是因為要求沒有得到滿足不開心？
還是因為體力、體能做不到某件事而惱火？
或者他只是希望用破壞【性.行.為】來吸引媽媽的關注？
.....
孩子的智力、體能、自製力都無法跟成人相比，我們有時候都忍不住刷手機，要求幾歲的孩子「令行禁止」本就苛刻。
這個「冷靜空白期」，給自己和孩子的情緒一個緩衝，更容易找到比大吼大叫更好的解決方案。
試試用鼓勵代替批判
朋友家客廳牆上掛著一個紙板，貼了好多小貼紙，一問，那是她給5歲兒子準備的「鼓勵牆」。
朋友家的兒子，曾是那種隔三差五就逼得老母親使出獅吼功的淘氣包，每每以「娘吼娃哭」的結局收場，朋友都身心俱疲。
某次，她參觀幼稚園時受啟發，她也在家里弄了個「鼓勵牆」。
兒子做一件值得表揚的事，就貼一張貼子；有故意搗亂、公共場合不遵守規則等表現，就摘掉一張貼紙；5張貼紙可以兌換一件禮物，禮物可以是一個新玩具、一本新書、去一次遊樂場。
5歲的孩子已經有了好勝心，他每天會認真數貼紙。隨著得到的鼓勵越來越多，自控力也越來越強，現在和媽媽已經基本吵不起來了。
還有一個簡單的方法，試著把指責和威脅的話，如「你怎麼總是這樣」、「你再這樣我就發火了」、「你是不是要氣死我」，改成「如果你可以這樣就好了」、「你這樣做我們會很高興」、「你這樣做我很難過」……
正向的語言，會帶來意想不到的效果哦〜
陪伴孩子時「情緒清零」
如果某一天，自己心情很差、狀態不好、身體不舒服，可以跟孩子直接說明情況，並讓其他家庭成員代為陪伴。
親子陪伴，重要的從來都不是時間的長短，而是質量的高低。24小時親力親為但心不在焉的陪著，都不如1個小時全心全意、極度放鬆的陪伴。
及時認錯
這幾天，朋友6歲的女兒每天都要穿一雙紅色鞋子上幼稚園，弄髒了也不讓換，並且告訴媽媽「是老師讓穿的」。
週五時，看鞋子太髒了，朋友晚上給她刷乾淨，第二天早上沒幹。結果她閨女作天作地，堅持「沒有那雙鞋就不去幼稚園」。
眼看要遲到，朋友直接把濕鞋甩在了孩子面前： 「穿，穿，穿，有能耐你一輩子別換！」
到了幼稚園一看，發現幼稚園好幾個小朋友都穿著紅色鞋子——她們幾個小女生在排練六一節目，老師說最好穿統一的紅鞋，但沒有在家長群通知。
孩子沒錯，錯的是媽媽。
朋友很後悔，把女兒拉到一邊向她道歉： 「媽媽錯怪了你，更不該跟你發脾氣，寶貝對不起。」
我問：「閨女原諒你了嗎？？
她笑了笑說：「 當時沒有，晚上放學時偷偷告訴我‘我已經不生氣了，誰讓你是我媽媽呢’。」
因為自己的情緒傷害到孩子，真誠地告訴他們「媽媽不應該沖你大喊大叫」、「你做得不對，但媽媽發火也是錯的」非常必要。
含混過去或「這件事愧疚那件事補償」的方式都不能讓孩子get到正確的處理問題的方式。
也許，看完上面這麼多文字，你還是會說：「聽說過很多道理，依然忍不住這脾氣」；或者，還是會在下一秒被娃氣到精神崩潰。
完全杜絕情緒，對于普通人來說基本不可能。但咱們的溫柔會傳染給孩子，憤怒也一樣會跟孩子如影隨形。
所以，如果我們多一分耐心、細心與用心，孩子就少接觸一些因情緒失控帶來的不良後果。當父母，是一輩子的修行。
母親節我提前給媽媽訂了玫瑰花，給她微信發了零花錢。她一邊叨叨著不要不要，一邊美滋滋跟別人秀我送她的花。如果，她能直接在視訊裡表現收到花的欣喜，我是不是會更開心呢？
答案是肯定的，所有的愛都需要正確的表達方式，所有的抱歉，也需要我們及時地、恰如其分地表達。
所以，如果傷害了孩子，抱著小小的他們，真誠地說一聲對不起吧。
