自律不是天生的,是父母引導的!家裡4種因素影響孩子自律,中的趕緊改

小魚 2022/06/16 檢舉 我要評論

01

記得去年有個週末去一個朋友家,原本要和這個她喝茶聊點事情的,但由於她兩個孩子的輪番影響,她和我的聊天就只能斷斷續續。

首先是朋友對大兒子說:「哥哥該做作業了!別玩遊戲了。」

兒子回:「知道了!」但仍繼續玩遊戲。

朋友又呼女兒:「妹妹去把點心吃完,不然媽媽不讓你看電視了啊。」

妹妹不悅,說:「我不餓,不想吃了。」

朋友從凳子上起身,跑去拿了哥哥手機,關了客廳電視。兩個孩子只得悻悻然回了房間。

原以為這就太平了,三分鐘以後,

哥哥問:「作文參考書到哪裡去了?」

妹妹又說:「媽媽,我的積木不見了。」

如此這般,朋友一會兒找這個,一會兒找那個。一個小時很快過去了,兄妹倆還是原來的狀態,作業沒開始寫,點心也還在原地沒動。

眼看著朋友的臉慢慢變成豬肝色,很快就要動怒了。我立即打圓場:「孩子們一個9歲,一個5歲,大的可以自己管理自己了,小的可以跟著大的學。你何必事必躬親,搞得自己那麼累呢?」

朋友說:「如果他們能自律,我也不至於那麼多白頭發啊。」我告訴她, 自律不是天生的,是父母引導的,而在她們家裡,就存在很多影響孩子發展自律的負面因素。

02

1、隔代養育,是建立規則的攔路虎

曾寫過《特別狠心特別愛》的猶太媽媽沙拉都說,自己在教育幾個兒子的時候,非常理性智慧,但是當面對孫子的時候,竟然毫無原則可言。所以祖輩溺愛孫輩是本能,很難做到理性教育。

在我國,隔代養育成了普遍現象。孩子找到了老人這座靠山,父母再想給他們建立規則,執行起來就會很困難。我這個朋友家裡就存在這個問題,她的公婆特別溺愛孩子,老人甚至會幫9歲的孫子穿襪子,將5歲的孫女背在背上到處走。

這一度給她管教孩子造成很大的困擾。

對於孩子的成長來說,越單純的環境越有利,反之如果家庭成員過多,只會擾亂孩子的內在秩序,光是察言觀色就要消耗他們很多的精力。

2、貼標籤,讓孩子接受了消極的暗示

那天在朋友家裡,光兩個小時時間,她就對孩子們說了不下十次這樣的話:你們這麼磨蹭,你們這麼不自覺,你們這麼懶惰,等等,這表面是指責和批評,更是一種貼壞標籤的消極暗示。

貼標籤是每個父母都擅長的,孩子一旦哭了,就貼個「脆弱」的標籤,一兩次起床晚了,就貼上「賴床鬼」的標籤,學習成績下降了,就貼上「不思進取」的標籤。

父母以為這樣會起到鞭策的作用,讓孩子們認清自己的不足,繼而改正並努力往前追。

其實這是一種謬誤, 有心理學研究顯示,當一個人被連續和一個詞捆綁在一起超過十次,他就會自動朝這個詞的方向發展,這是潛意識的作用力。所以當朋友不斷對孩子們進行消極抱怨的時候,她的孩子已經習慣了身上的標籤,沒有改正的動力了。

3、父母本身缺乏自律

有句話叫做「 父母是什麼樣的人,比父母做什麼,給孩子的影響更大」。

朋友自己雖然是一個比較自律的人,但是她的先生酷愛打遊戲,而且經常熬夜到一兩點,孩子們看在眼裡,記在了心裡。

當媽媽數落哥哥打遊戲不做功課的時候,哥哥就會說:爸爸不也在天天打遊戲嗎?

當媽媽數落妹妹賴床的時候,妹妹學著哥哥的樣子說:爸爸週末經常睡到十點才起呢。

這時候,朋友即使有一萬個道理,也比不過她老公一個壞榜樣的力量大。

4、過於嚴厲,是妨礙孩子養成自律的因素

記得有一次去餐廳吃飯,鄰桌不斷響起孩子的哭泣聲,原因是母親給孩子裝了一大碗飯,並強行要求她將飯吃完。

孩子自稱肚子不餓,吃不了。母親命令她:這是我們家的規矩,必須要吃完。

我能感受到這頓飯給孩子的影響, 被脅迫,被當眾指責,這些都在傷害著她的自尊。我朋友家也存在這個問題,那天她要求小女兒一定要將點心吃完,女兒表達不餓,可她幾次威逼利誘,甚至揚言再不聽話就要打她,最後女兒含淚將點心吃進去,但可想而知在這樣的情緒下進食,對身體和心理都是很不利的。

因此, 如果父母不站在孩子的立場考慮,只要求她服從和配合自己,孩子即便一時妥協,也不可能真正做到自律

03

自律需要從小培養

自律的孩子,都擁有一個像開了掛的人生,讓人羡慕。只不過想要孩子自律,不是一蹴而就的,而是需要從小培養。

即使天才如朗朗也一樣,小時候的朗朗雖然喜歡鋼琴,但是對於小孩子來說,練琴也是一件很痛苦的事情。

好在,朗朗的父親給他定下了一個學習時間計畫,什麼時候彈琴,什麼時候可以休息都列了出來,朗朗就只要按照計畫表上來做就好。

那時候的朗朗,一天大概要練琴6個小時,雖然過程會比較痛苦,但最終還是堅持了下來。

所以直到至今他還把每天練琴列為必做的事,即使有時候因為需要工作會比較忙,他還是練完琴才去休息。

可以說,朗朗的成功,有很大一部分是因為他的自律,如果沒有他的自我約束,朗朗可能早已經成為另一個「傷仲永」了。

自律是一種習慣,也是一種能力,父母如果能夠從孩子小的時候就開始讓他有這種習慣,那麼長大了他也能擁有自律這種能力。

奧運冠軍劉璿對自己兒子的時間管理就有了很明確的劃分,明天需要做什麼,哪個時間段需要幹什麼都寫得很清楚,這其實也是一種培養孩子自律的方法。

雖然她的教育方式遭到了很多人的吐槽,但不可否認,孩子如果真的能夠按照這個時間表去做,肯定能讓他學會自我約束,在該玩的時候玩,該學習的時候學習。

作為父母,沒有教不好的孩子,只有你不會教的孩子,你想孩子變得更好,就要用對方法才行。

Wendy媽有話說:

一個孩子的自律從哪裡來?
從他開始愛這個世界,從他開始喜歡自己,從他開始認同一件事正確的打開方式。
他的自律就從心底油然升起了。
教育和教訓都屬於他律,他律可以規范孩子的行為,但不長久。
一個人最重要的品質是自律。
當他有正能量的三觀,當他懂得自尊自愛,當他瞭解這個世界順理成章的運作方式,他自然而然就會自律。
所以,奉勸家長,尤其是孩子已經步入少年的家長,不要總是用鎮壓、說服的方式去規范孩子的言行。
多給他們講道理,講一些最淳樸、最本質、最深刻的道理,慢慢取得孩子的認同,培養他的自信和自尊,很多問題就迎刃而解,船到橋頭自然直了。
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